RE: malo viceva.. (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

novamama -> RE: malo viceva.. (3.11.2010 13:32:08)

dakle, zakasnio ivica u školu i pita ga učiteljica:
- 'dobro ivice, što se dogodilo?'
- 'učiteljice, nećete vjerovati!
-budim se ja ujutro, čujem nešto pucketa! pogledam desno, nije ništa, pogledam lijevo, nije ništa. pogledam dolje, a kad ono PUCA MENI K**** za prvi sat!'

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



lillyfee -> RE: malo viceva.. (3.11.2010 13:39:15)

Voze se zena i muskarac liftom i na posljednjem katu nebodera pukne sajla i oni padaju u ponor!
Zena pusti i protrese kosu, pogleda strasno muskarca i kaze " Ucini da se osjecam zenom jos jedan posljednji put!". 
On ju pogleda, skine kosulju i kaze:" Opeglaj to!"



pepeljuga -> RE: malo viceva.. (3.11.2010 13:41:49)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



mama mery -> RE: malo viceva.. (3.11.2010 16:39:18)

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!



Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri financijska policija.
Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću,
sin kuću.....
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno,
djeca krzno.....
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita
od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi,
muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju što on trči.
A on im kaže:
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NASTRADAMO!


Vozi se Mujo na motoru obiđe krug i dere se: 'Ko ima vakav motor?!'
Vraća se nakon dvije minute i opet viče: 'Ko ima vakav motor?!'
I tako još dva-tri puta, dok jedan lik ne poludi i kaže: 'Ja imam takav motor', a Mujo se dere i vozi: 'Jel' jarane, jel' znaš kako se gasi?'






lillyfee -> RE: malo viceva.. (3.11.2010 20:23:00)

Chuck Norris je brojado do beskonacno. Dva puta!
Chuck Norris moze udaviti bezicnim telefonom.
On prvo procita knjigu, pa je otvori.
Chuck Norris je sagradio kucu u kojoj se rodio.
Kad Chuck Norris dize tegove, tegovi postaju jaci.
Chuck Norris moze dijeliti sa nulom.
Chuck je iz jabuke iscijedio sok od narance!



Zvonki -> RE: malo viceva.. (3.11.2010 20:29:42)

Chuck Norris je odabrao Đelu Hađiselimović [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



mama mery -> RE: malo viceva.. (4.11.2010 18:49:43)

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao. Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar is...pred izloga! Na to će putnik:
-Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!
Vozač: -Ma idi u pi.. m......u!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola! ))))



mama mery -> RE: malo viceva.. (4.11.2010 18:51:59)

Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu.
Biolog: -Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.
Fizičar: -Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300.000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: -Najbrža je... misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak: -Pa, kad sam vas učene ljude slušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, već si se usrao.



mama mery -> RE: malo viceva.. (4.11.2010 18:56:00)

-Chuck Norris ne spava,on čeka.
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.
-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.
-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.
-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.
-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.
-Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.
-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.
-Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..
-Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
-Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
-Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
-Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
-Ne postoji Chuck Norrisova peta.
-Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
-Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
-Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.
-Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
-Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
-Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
-Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo jebenog indijanca.
-Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
-Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
-Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!
-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!
-Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
-Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
-U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
-Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris
-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio
-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!
-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.



mama mery -> RE: malo viceva.. (6.11.2010 22:34:23)

[image]http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs989.snc4/76257_163661836998137_100000629645399_368135_8239583_n.jpg[/image]



mama mery -> RE: malo viceva.. (15.11.2010 16:30:11)

Pita Haso Muju:
-Mujo, gdje si ti sinoć bio?
Mujo mu kaže:
-Ma, vodili me na neki balet!
Haso: -Šta ti je to, ba?
...Mujo: -Skupila se neka raja, kad uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Kad, prilazi njoj neki ku.onja, pa bi je hebo, pa ne bi, pa bi je hebo, pa je ne bi, pa bi je hebo, pa opet ne bi, i na kraju je podiže, pomiriše pi..u i baci je!! :))))))[image]http://www.postsmile.net/img/19/1968.gif[/image]



lillyfee -> RE: malo viceva.. (15.11.2010 19:46:48)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image]



pticica -> RE: malo viceva.. (24.11.2010 14:49:08)

Mujo i Englez u policiji prijavljuju nestanak zena
Englez opisuje svoju:duga plava kosa,plave oci, ima duge noge, duboki dekolte....
Kaze policajac a Vasa Mujo?
Ma hebo moju hajmo trazit njegovu



mama mery -> RE: malo viceva.. (26.11.2010 20:40:54)

Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.

Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
...Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara:
-Nisam te viđao u crkvi!



CallamityJane -> RE: malo viceva.. (26.11.2010 20:55:17)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



cuba -> RE: malo viceva.. (26.11.2010 20:57:42)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



pticica -> RE: malo viceva.. (27.11.2010 13:56:50)

Nakon svoje smrti dosao covjek u raj kod Boga.
On ugleda da u raju ima dosta satova.
I on ode do Boga i postavi mu pitanje:
- Za sta sluze svi ovi satovi...
- Svaki taj sat prikazuje vreme jedne drzave. I kada se u toj drzavi opsuje
moje ime na tom satu se kazaljka pomjeri za 1 minut.
Na to covjek pita:
- A gdje vam je sat od Bosne i Hercegovine?
- Eno ga tamo koristim ga kao ventilator...



mama mery -> RE: malo viceva.. (27.11.2010 13:57:58)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image]



pticica -> RE: malo viceva.. (27.11.2010 14:07:04)

Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja.
Poslije nekog vremena izdere se iz sveg glasa :
- "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi ... hik ... a vi sa desne budale !".
Svi se okrenu i odmjere ga, ali niko ništa.
Voze se oni dalje, voze ... vozeee ... kad opet on.:
- "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi ... hik ... a vi sa desne budale!".

Na to se sa lijeve strane digne jedna postarija gospođa, vidno iznervirana i vikne na njega:
- "Molim vas ne budite prosti , ja u 20 godina braka nikada nisam prevarila svoga muža !".

Pijanac promisli [image]http://www.anime-overdose.com/forum/images/smilies/cool.gif[/image] ... ... pa reče :
- "Gospođo molim vas, pređite na desnu stranu !!!.



cuba -> RE: malo viceva.. (27.11.2010 14:42:07)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



pticica -> RE: malo viceva.. (27.11.2010 23:21:33)

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....

Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...pričice:

Zaručnica: "Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica: "Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!"

Supruga: "Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: "Hej, Zorro, što ima za večeru?"



CallamityJane -> RE: malo viceva.. (28.11.2010 0:13:49)


Sakrio zeko bocu votke u grm, i na cedulju napise: ovo nije votka! Sutradan boce naravno nema, al stoji ceduljica na kojoj pise: jez ju nije ukrao!



pticica -> RE: malo viceva.. (29.11.2010 0:00:33)

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!  Bakica otvara, a ispred nje stoji gospodin, lijepo obučen, zgodan, i drži usisavač u ruci!
Gospodin će: Dobro jutro, gospođo! Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim neodoljivu ponudu, novo čudo na polju usisivača!
- Odlazite! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj gospodin postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a gospodinu tom trenutku izvadi jednu vrećicu i iz nje sruči gomilu dreka na bakičin trijem!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav drek, osobno ću pojesti  svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi baš danas isključili struju!



CallamityJane -> RE: malo viceva.. (29.11.2010 0:02:19)

dobar [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



novamama -> RE: malo viceva.. (7.12.2010 9:46:33)

Blago ženi koja ima majstora u kuci !!! ;)))

Ž: Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda!
(On dolazi i gleda pipu)
M: Daj mi klješta!
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž: Jel' ova?
M: Ma ne ta, papagajke daj!!
Ž: Ova?
M: Može i ta.
M: Daj mi cigarete!
Ž: Stižu!
M: E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim.
(Žena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M: Dodaj mi kudjelju!!
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Jel' ovo dovoljno?
M: Biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Moći će valjda
Voda šprica po cijeloj kupaoni
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ventil?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Čime da zatvorim??
M: Pa kliještima!
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda...
Krc,škrip,cangr,greb,šljap...
M: Evo gotovo, ovo i dijete može popraviti!
Žena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, briše masne fleke s pločica,
odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo sa veš mašine,
i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je i tu stajala cigareta.
M: E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klješta pa je pukao...
Ž: Ok, ljubavi!
M: E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da odvrneš
ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku sve je
popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka!!
Ž: Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...



Stranica: <<   < Prethodna stranica  13 14 15 [16] 17   Sljedeća stranica >   >>