Vicevi (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu



Poruka

jagodicabobica -> Vicevi (25.11.2011 22:34:50)

Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput
Huso vidi Fatu
koja je prolazila pored kafica .
- " Fato!!!"
Fata se i ne okrece.
- "Faatooo!!!"
A Fata se i dalje ne trza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."




napisite koji dobar vic!!!



sina -> RE: vicevi (26.11.2011 9:25:36)

U susjedinom dvorištu Đoković i Federer igraju tenis,dođe susjed i ne vjeruje.
"pa otkud oni tu" pita on , kaže susjeda: ma,pusti imam neku zlatnu ribicu,malo je gluha i
sve želje krivo čula. nakon dužeg nagovora,posudi ona njemu ribicu,ali drugi dan vraća ju susjed sav ljut.
"pa šta bi susjed",a on će:hebala te tvoja zlatna ribica,ja ju tražim novce,ona meni ovce,
ja ju tražim pare,ona meni jare,ja ju tražim lovu ona meni sovu.
a susjeda će :lijepo sam ti rekla da je gluha,a osim toga što ti misliš da sam ja
tražila KVALITETAN TENIS!!???



maryann01 -> RE: vicevi (26.11.2011 23:05:57)

Hodaju Mujo i Haso šumom kad će Mujo Hasi:
Kladim se da ne znaš nabrojiti 5 životinja koje žive u šumi
Haso:znam vuk,zec,lisica i 2 medvjeda
Mujo:a ja mislio da nećeš znat



tiny -> RE: vicevi (27.11.2011 8:49:58)

idu 2 autobusa sa svekrvama i nevjestama na izlet.autobus sa svekrvama sleti i sve svekrve poginu.nevjeste u soku izisle iz svog autobusa i sve se raduju,a jedna place,kida se...
pridu joj ostale i pitaju zasto place?
a ova ce : moja ostala u kuci[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



jagodicabobica -> RE: vicevi (27.11.2011 8:58:25)

super cure...[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image]



jagodicabobica -> RE: vicevi (27.11.2011 9:00:59)

Dolazi Srbin na hrvatsku granicu, prilazi mu hrvatski policajac i kaže mu na engleskom jeziku da pokaže svoje identifikacije i osobne podatke.
Dolazi do zanimanja i upita ga policajac:
- “Occupation?”
A Srbin kaže:
- “NO, no just visit!”



kanader -> RE: vicevi (28.11.2011 11:55:21)

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo svoje žene
Pita ga sudac:
- "Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudac:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče žena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela."
- "Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine.
Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati djelo nekog teksta.
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra sate iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je božansko piće."
- "Nije, to je rijeka u Njemačkoj."
- "Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htjela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zašutjela."
Sudac:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."



mamino zlateko -> RE: vicevi (28.11.2011 11:59:42)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image] ovaj je dobar



mamino zlateko -> RE: vicevi (28.11.2011 12:01:25)

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?



jagodicabobica -> RE: vicevi (30.11.2011 10:04:10)

IZVORNA PORUKA: kanader

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo svoje žene
Pita ga sudac:
- "Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudac:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče žena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela."
- "Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine.
Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati djelo nekog teksta.
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra sate iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je božansko piće."
- "Nije, to je rijeka u Njemačkoj."
- "Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htjela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zašutjela."
Sudac:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."



auuu! [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley1.gif[/image]



kanader -> RE: vicevi (1.12.2011 9:32:48)

kaže muž ženi: draga napiši mi na leđa okomito slova od A do H.
Jesam-kaže ona-što sada??
Sad mi napiši vodoravno brojeve od 1 do 8.
Jesam.I?
Sad me počeškaj na G4[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



maryann01 -> RE: vicevi (1.12.2011 23:36:38)

šetaju dvije perilice ulicom.
jednu pogazi auto,a druga pjeva:perilica dulje živi uz calgon.[sm=smiley36.gif]



jagodicabobica -> RE: vicevi (2.12.2011 11:50:52)

IZVORNA PORUKA: maryann01

šetaju dvije perilice ulicom.
jednu pogazi auto,a druga pjeva:perilica dulje živi uz calgon.[sm=smiley36.gif]


calgon ![image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley29.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley29.gif[/image] vise mi se te reklame popele na vrh glave[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley1.gif[/image] a sada i vic ima[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] super je!



mamacita -> RE: vicevi (3.12.2011 20:56:24)


IZVORNA PORUKA: kanader

kaže muž ženi: draga napiši mi na leđa okomito slova od A do H.
Jesam-kaže ona-što sada??
Sad mi napiši vodoravno brojeve od 1 do 8.
Jesam.I?
Sad me počeškaj na G4[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



Ovaj je dobar! Cak sam ga prevela muzu. On me non -stop trazi da ga pocesem po ledjima, pa je ovaj ko stvoren za nas [sm=jezicek.gif].



mamacita -> RE: vicevi (3.12.2011 21:16:39)

Pala plavusa na vozackom ispitu. Zali se prijateljici isto plavusi, "Ne znam sta sam krivo napravila?", ova ce joj "Ajde sjeti se.", ona kaze, "Sve je dobro proslo, cak sam i kroz kruzni tok ispravno vozila. Na znaku ispred kruznog toka pisalo je 40, pa sam lijepo odvozila svojih 40 krugova i krenula dalje.", prijateljica je u nevjerici pita "Da li si sigurna da si tocno brojala?"


Sorry plavuse, ali morala sam [sm=jezicek.gif].



kanader -> RE: vicevi (15.12.2011 9:14:52)

Zašto Jadranka Kosor više ne jede podravka juhu???
Jer je na omotu juhe pijetao-kukuriku[sm=smiley1.gif]



kanader -> RE: vicevi (15.12.2011 9:35:27)

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi učiteljica predstavlja novog učenika japanca Hakira Suzukija.Prvi sat je ponavljanje iz američke povijesti.
-Dobro djeco sad ćemo vidjeti što znate.Tko je rekao:sloboda ili smrt???
Samo Suzuki diže ruku:Patrick Henra 1775.god u Philadelphiji
-Odlično Suzuki.reče učiteljica.Idemo dalje tko je rekao:Država je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti!
Opet samo Suzuki diže ruku:Abraham Lincoln 1863. u Washingtonu.
Nastavnica strogo pogleda po razredu:Sramite se Suzuki je japanac i bolje poznaje američku povijest od vas.
S kraja razreda netko dobaci :J***te se posrani japanci.
Tko je to rekao ??-vikne učiteljica
Suzuki: General McArthur 1942.na Guadalcanalu
tihi glas:puši ku**c
Učiteljica sva izvan sebe: tko je to rekao????
Suzuki: Bill Clilnton Moniki Lewinsky u ovalnom uredu 1997.
Jedan učenik poviče:Suzuki je govno
Suzuki: Valentino Rossi, Grand Prix 1992. u Brazilu
Na vrata upada ravnatelj škole : a u pi**u materinu još nikad nisam vidio takav kaos....
Suzuki: Ivo Sanader,premijer, ministru financija na predstavljanju državnog proračuna 2009. u Zagrebu[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



seraphyme -> RE: vicevi (15.12.2011 11:25:01)

Došla Fata kasno kući, pa
je pita Mujo:
. Gdje si, bona, do sad!?
. Zajebala sam se.
. Kako si se zajebala?
. Onako kako se ti zakartaš



cuba -> RE: vicevi (15.12.2011 17:45:13)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



maryann01 -> RE: vicevi (15.12.2011 21:27:32)

što gleda radnik na praznom listu papira[sm=zmeden.gif]
čita svoja radnička prava



kanader -> RE: vicevi (16.12.2011 12:37:34)

Parkira Mujo ispred Sabora kad ga policajac zaustavi. "Žao
mi je gospodine, ali ne možete se tu parkirat." "Zašto, upita Mujo, pa
imam dozvolu, auto je registrirano, papiri su uredni." "Ali znate, tu
dolaze gospoda Luka Bebic', Šeks, Jadranka Kosor..." "Aaa to! Ma stari
ne brini. Ima auto i alarm i multilock!"

Išo Mujo rano ujutro na odmor, kad naiđe na zastoj... dođe čovjek do
njega i pita Mujo: "Šta je bilo, zašto je zastoj?
"Nažalost teroristi su došli i oteli Jadranku i sve njene suradnike.
Prijete da ce ih zapalit benzinom ako im ne platimo 3miljuna € do podne.
Pa bi vas molio da donirate nešto.
"Ah dobro. Koliko ljudi inače daju?"
Čuvar: "Oko 2 litre.."



mamino zlateko -> RE: vicevi (16.12.2011 12:45:57)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



kanader -> RE: vicevi (20.12.2011 10:32:03)

Mladi Josif se odselio u Baranju i za 1000 evra kupio konja od gazde sa
imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."

Josif je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Josif kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Josif: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Josif: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."

Mesec dana kasnije gazda sretne Josifa i pita ga šta je bilo.
Josif: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 evra.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 evra"
Gazda: "Zar se niko od učesnika nije žalio?"
Josif: "Jeste. Samo tip koji je dobio glavni zgoditak. Vratio sam mu
njegovih 5 evra i pokazao crknutog konja. Nije se bunio"

Josif sada radi u banci.
Problem uvek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i
eto finansijske i ekonomske krize..



Stranica: [1]