da se malo nasmijemo prije ručka

Sekretarica ... automatska
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.
Za krađu i korupciju birajte HDZ,
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
Za deračinu bez pokrića birajte HNS,
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu
i da vam je potpuno svejedno koga ćete odabrati.


< Poruku je uredio Ninaa -- 3.4.2012 10:21:27 >

_____________________________

letio sam nekad, letio i ja...imao sam krila ,krila leptira

Došao susjed do susjede, kada tamo Đoković i Federer igraju tenis u njenom dvorištu.
Pa šta je ovo, pita on.
Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha.
Kako nagluha, pita susjed.
Pa lijepo nagluha, slabo čuje.
A bi li mi je ti posudila.
Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluha.
Drugo jutro dolazi susjed kod susjede, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.
Jeb..... te ova ribica, nije nagluha nego skoro totalno gluha.
Zašto, šta je bilo? Pita susjeda.
Ja je tražim lovu, ona mi da sovu,
Ja je tražim novce, ona mi da ovce,
Ja je tražim pare, ona mi da jare.
A šta misliš, da sam je ja tražila KVALITETAN TENIS????????

_____________________________

letio sam nekad, letio i ja...imao sam krila ,krila leptira

_____________________________

03.11.1999. - prva srećkica moja iva (iva- šljiva)
15.02.2010. - druga srećkica moja vendy (vendica -švendica)

super

_____________________________

"uvijek samo hrabro i odlučno"
sin 11.11.2005
kćer 25.10.2010

A dobri su 

_____________________________

"Tko želi nešto napraviti nađe način,tko ne želi ništa napraviti nađe izgovor"

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa  dobri!!!!!!!!!!!

_____________________________

16.03.2012- Korana
09.10.2013- Ivan

Poslije prve bračne noći -
ON:
"Draga, sudeći po tvojim mnogostrukim vještinama, zaključujem da ti
nisam bio prvi !?!"
ONA:
"Najdraži moj, a sudeći po tvojim vještinama, nećeš biti ni zadnji".

_____________________________

letio sam nekad, letio i ja...imao sam krila ,krila leptira

_____________________________

Patrik i Kiki, moja dva sunca

poštar koji je dijelio poštu u pola gradića nakon 35 godina staža ide u penziju i radi zadnji dan...

...ljudi su znali i u jednoj kući poklonili su mu lijepu unikatnu kemijsku olovku,

... u drugoj kući dobio je unikatan privjesak za ključeve...

...treću kuću otvori mu zamamna osebujna plavuša oskudno obućena i uzme ga za ruku uz stepenice do sobe gdje ga "potroši" dva sata nakon ćega su se spustili u kuhinju gdje mu je plavuša ispržila 2 jaja i pancete te dala 5 kuna !

Dobro gospođo što sve ovo znaći !??

Pa znate mi smo čuli da danas radite zadnji dan i da idete u penziju pa sam pitala muža što bi vam poklonili, a on je rekao:- Jebiga daj mu 5 kuna !..... a marenda je bila moja ideja



Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: - Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso: - Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!

< Poruku je uredio kanader -- 24.10.2011 16:51:41 >

_____________________________

letio sam nekad, letio i ja...imao sam krila ,krila leptira

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ...ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu slovensku!"

_____________________________

letio sam nekad, letio i ja...imao sam krila ,krila leptira

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
... - Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

Temeljem Uredbe Komisije (EU) 13131/2011 dana je mogućnost državljanima
ostalih država članica EU, da POSVOJE jednog ili više Grka.

Mjesečni trošak posvojenja iznosi 500,00 EURO.

Grk će za vas raditi sve ono za što vi nemate vremena.

Spavat će do jedanaest. Ići će umjesto vas na kavu i pušiti cigarete.

Nakon ručka priuštit će si siestu, uvečer će umjesto vas ići u kavanu ili će
gledati televiziju.

Za dodatnih 50 EURO umjesto vas će prošetati po Facebooku i ostalim
socijalnim mrežama.
Ako je netko član kakvog sportskog udruženja a nema vremena za bavljenje tim
sportom, uz neznatnu nadoplatu (200 EURO) EU Komisija poslat će vam Grka
koji i to može umjesto vas.
(Ja sam već jednog posvojio i sad sam slobodan raditi od jutra do navečer!)

PS: uplatnice i Grka možete zatražiti od EU Komisije.

_____________________________

letio sam nekad, letio i ja...imao sam krila ,krila leptira

Pita Saddam Vraga:

'Mogu li pozvati Bagdad samo na minut' da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.'

Može - odgovori Vrag.

Završi Saddam razgovor a Vrag mu reče: 'Ovaj te poziv košta milion dolara.'

'Nema problema.' - rekne Saddam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:

A mogu li i ja nazvati? Tripoli? Ovi moji preostali imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju.'

Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara.- odvrati Vrag.

Gadafi završi razgovor i plati.

To je sve slušao Tuđman pa upita Vraga: 'A jel' mogu ja nazvat' Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.

'Može.' - odgovori Vrag.

Kad je završio razgovor Tuđman upita: 'Koliko sam dužan?'

'Ništa.' rezignirano će Vrag.

'Kako ništa?! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?'

'Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.' - odgovori Vrag.

_____________________________

letio sam nekad, letio i ja...imao sam krila ,krila leptira

Dragi radnici:

U cilju povecanja ucinkovitosti u slijedecoj godini, od 01.11. poceti ce se
primjenjivati nova pravila, kako slijedi:

ODIJEVANJE:

Preporucuje se da na posao dolazite odjeveni u skladu sa vasom placom.

U slucaju da primijetimo kako nosite Prada veste ili Gucci torbice,
pretpostaviti cemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam povisica
nije potrebna

Ukoliko ste lose odjeveni nuzno je da naucite bolje upravljati vasim
financijama kako bi kupili primjereniju odjecu, te vam iz tog razloga
povisica nije potrebna.

Ukoliko ste odjeveni u kategoriji koja je izmedju prethodno navedenih tada
se nalazite tocno gdje bi trebali biti i nije vam potrebna povisica.

GODISNJI ODMOR:

Svaki radnik ima pravo na 104 dana godisnjeg odmora tijekom godine. Ti dani
se zovu subota i nedjelja.

PAUZA ZA TOPLI OBROK:

Mrsavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da vise
jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne tezine imaju pravo na 15
minuta za uravnotezeno jelo koje ce im omoguciti odrzavanje primjerene
figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vrijeme koje je
potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mrsavljenje.
BOLOVANJE:

Vise necemo prihvacati doznake kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otici
lijecniku tada mozete doci i na posao.

KORIsTENJE WC-a:

Opcenito se dosta vremena trosi na boravak u WC-ima.
Od sada se uvodi striktno ogranicenje od 3 minute za boravak u wc-u. Po
okoncanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiti ce se alarm, toaletni
papir ce se uvuci, vrata otvoriti te cete biti fotografirani. Nakon druge
povrede ovoga pravila, fotografije prekrsitelja biti ce izvjesene na
oglasnoj ploci u kategoriji 'kronicni prekrsitelji'.

OPERATIVNI ZAHVATI:

Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali
razmatrati uklanjanje bilo cega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje
bilo cega smatra se teskom povredom radne discipline i predstavlja krsenje
ugovora o radu.

Hvala vam za lojalnost firmi
Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog
razloga, sva pitanja, komentare, brige, prituzbe, frustracije, iritacije,
nezadovoljstvo, insinuacije, optuzbe, razmisljanja, konsternacije i povratne
informacije treba usmjeriti drugamo. Zelimo vam ugodan dan,

VAS MENADZMENT

_____________________________

letio sam nekad, letio i ja...imao sam krila ,krila leptira

Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu: - "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim,
ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara: - "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inženjer" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu!"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispada kao da sam ja kriva za to!"


_____________________________

letio sam nekad, letio i ja...imao sam krila ,krila leptira

Čovjek se na putu s posla sjeti da mu kćerkica ima rođendan i uđe u trgovinu s igračkama.
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
- Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$,
Barbie na jahanju je 39,95$,
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$.
- A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas,
Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.


***********************************************

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?" - "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju,
555 općina i gradova, 30 ministarstava,
INU i MOL , 25% PDV ?" - "Nemamo!"
- Imate li Keruma ili Bandića?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mamu vam vašu???"
__________________


_____________________________

letio sam nekad, letio i ja...imao sam krila ,krila leptira

Dobaaaar...hahahahahahahahaha...

_____________________________

20.08. naša srećica