Forum Zajednica RR: RE: malo viceva..

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: malo viceva..

Korisnici na ovoj temi: nitko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 13 14 [15] 16 17 Sljedeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: malo viceva..
22.7.2010 15:28:00

Bablica

Bez uvrede splićankama! user posted image

Kako splićani razgovaraju:
-Oooo (oduševljenje kad ga je vidija)
-E (javlja se i on njemu)
-I? (pita ga kako je)
-A (kao, nije nešto)
-Uuu (ovaj će zabrinuto)
-AE (a, što ćeš, tako je)

_____________________________

Korina 28.10.2010 naš najljepši anđelić

"Život nagrađuje one koji ustraju"

Karlo 10.04.2012

(Odgovor članu nemammaste)

Neposredna veza do poruke: 351

RE: malo viceva..
23.7.2010 16:58:06

nemammaste

Profesorica španjolskog je objašnjavala
svojim studentima, da španjolski jezik razlikuje rod za
imenice, te da sve postoji kao ženski i
muški rod.
Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la
casa,' a 'olovka,' je zato muškog roda:
'el lapiz.'

Studenti su pitali, 'Kog je roda 'kompjuter'?'
Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe,
mušku i žensku i zatražila od
njih da se opredijele da li "kompjuter" pripada
ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila
zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje
opredjeljenje.

Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda
('la computadora'), jer:

1. Niko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu
unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim
kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju
za eventualno kasnije prisjećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog,
nađeš se u situaciji da trošiš pola
svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

Ženska grupa je zato zaključila da
kompjuter mora biti muškog roda ('el
computador'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga
pokrenuti;
2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka ali ne mogu
samostalno razmišljati;
3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali
polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov,
napredniji model da si samo malo duže pričekala.

Ženska ekipa je pobijedila.

(Odgovor članu Bablica)

Neposredna veza do poruke: 352

RE: malo viceva..
23.7.2010 17:02:26

Anoniman

super! glasam za "el computador"! i slažem se sa sve 4 točke!

(Odgovor članu nemammaste)

Neposredna veza do poruke: 353

RE: malo viceva..
24.7.2010 8:37:32

mama mery

KAKO ZNAŠ DA SI PORJEKLOM IZ ex-YU?

-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave
u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".

-Tjedan dana posle Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarmu.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u pi...

m......"

-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapravit ono što i on sam ne zna.

- Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".

-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Šališ se na temelju osobne tragedije.

-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.

-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvijek bole leđa.

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.

-Plašili su te Babarogom.

-Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".

- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili
prijateljima u inozemstvu

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na
nos)" zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš,
nije istina!".

-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.

-Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".

- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata,
torte".

-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15
godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži/podrumu imaš nekoliko (deset_ina) litara rakije/alkohola i pola
tone otpada.

-Skoro svi koje poznaješ hrču.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.

-Jedan kruha se pojede za ručak.

-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".

-Zauvijek živiš sa roditeljima.

-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

- Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.

-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.

< Poruku je uredio mama mery -- 24.7.2010 8:39:36 >

_____________________________

(Odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 354

RE: malo viceva..
25.7.2010 12:51:18

ELENA35

genijalan je,to mi je baš trebalo da se dobro nasmijem...nakon dugo vremena user posted image

_____________________________

VEDRANA-21.10.1996.
IVAN-30.12.1999.
JAN I SARA- 9.5.2009.

"Knjige koje majke pišu nitko ne čita,one se vide i čuju kada njihova djeca ulicom prolaze..."

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 355

RE: malo viceva..
26.7.2010 11:39:51

leilany

- Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu! user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 356

RE: malo viceva..
11.9.2010 19:05:27

nemirna mama

zašto svekrva mora prenjeti snahu preko praga?
zato da kasnije ne može reć koji te vrag donio u moju kuću!! user posted image

na terasi piju fata i selma kavu, ugleda fata muju kako nosi cvijećei kaže prijateljici: "eno moga muje nosi cvijeće! sad će me traži pi***" a selma odgovara: a šo bona, jel nemaš vazu??

_____________________________

Zivot je kao procitan roman samo razlika je u tome sto se u romanu mozes vratiti na ljepse strane a u zivotu nikada na ljepse dane!!!!

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 357

RE: malo viceva..
11.9.2010 20:55:45

Anoniman

(Odgovor članu nemirna mama)

Neposredna veza do poruke: 358

RE: malo viceva..
18.9.2010 21:58:37

CallamityJane

Uhvatila 2 kanibala ciganina, nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.
Naidje treci kanibal i pita: -Zasto ga okrecete tako brzo?
-Ma, ako ga okrecemo sporije - krade krompirice

(Odgovor članu cuba)

Neposredna veza do poruke: 359

RE: malo viceva..
18.9.2010 21:59:53

CallamityJane

Tu[color=#ff0000 size=6][color=#ff0000 size=6][color=#ff0000 size=6]širaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu :
-Dodaj mi onaj šampon !
-Pa imaš šampon pored sebe
-Da , ali na ovome piše da je za suhu kosu , a meni je mokra

(Odgovor članu CallamityJane)

Neposredna veza do poruke: 360

RE: malo viceva..
18.9.2010 22:02:00

CallamityJane

U avionu sjede pored sebe [color=#ff0000 size=2][color=#ff0000 size=2][color=#ff0000 size=2]žena koja očividno ima strah i non stop se moli bogu da avion ne padne i muškarac koji nezainteresirano gleda negdje u daljinu.Najednom žena pita :Gospodine vi se nebojite?Muškarac:Ne svi smo u Allahovim rukama...

(Odgovor članu CallamityJane)

Neposredna veza do poruke: 361

RE: malo viceva..
4.10.2010 9:34:54

Thea

Dragi moj sinek Pepek,
Evo, bum ti ovo napisala, da znaš da sam živa. Pišem ti polefke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.
Zareze i točke ti pišem tu, da si rasporediš,,,,,,,,,,,,,,...... ...........
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer s...mo se preselili.
Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu, da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro.
Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni.
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu, v selu.
I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Frajnu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru,
kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala...
Sećaš se stričeka Blaža. Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika. Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom.
Više njih ga je pokušalo zvleči vun, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu nemre spati, a ja kad spim nemrem piti kavu. Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu. Je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule.
A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom.
Kaj je ona iz Grčke?

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

(Odgovor članu CallamityJane)

Neposredna veza do poruke: 362

RE: malo viceva..
4.10.2010 9:35:13

Thea

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera.
Javi se jedan momak, ružan, ružan ko lopov.
Javio se drugi, muca.
Javio se treći, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se četvrti, lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači... se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko.
Kažu njemu članovi komisije za izbor: "Znate, ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve OK, ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući, na primjer, slijedeće rečenice: 'Dinar postaje konvertibilan,' ili 'Radnicima i penzionerima se povećavaju primanja.' Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to ništa strašno, to meni odmah prestane čim popijem jedan Plivadon."
"Imate li vi kod sebe Plivadon, možete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam."
Zavuče momak ruku u jedan džep, izvadi prezervativ, u drugi džep i izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe Plivadon, popije ga i namah presta namigivati.
Komisija mu odmah saopšti: "Na osnovu svega mi zaključujemo da ste vi najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno mjesto, ali molimo vas da nam kažete što će vam toliki prezervativi?!?"
"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dođem, tražim Plivadon i namignem..."

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

(Odgovor članu Thea)

Neposredna veza do poruke: 363

RE: malo viceva..
20.10.2010 23:26:09

leilany

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod komšinice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledeæeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice a niko mi ni čašu vode nije ponudio...

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 364

RE: malo viceva..
20.10.2010 23:26:24

Imra

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 365

RE: malo viceva..
21.10.2010 17:28:32

mama mery

Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
* Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen,
pobježe kroz prozor.
...Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću
sobu i viče na ženu:
* Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!

Pita Zemunac devojku:
• Šta ti keva po zanimanju?
• Domaćica...
• A šta ti ćale, Jafa?!

_____________________________

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 366

RE: malo viceva..
21.10.2010 17:45:44

BruMa

Uhitli policajci prostitutke i odpeljali ih u policijsku postaju.I bilo ih je tak puno da su morale čekati skroz vani u redu.I prolazi jedna babica pa pita jednu prostitutku-Pa šta se ovdje djeli?-
Odgovori prostitutka-Djele se naranče-.I ide jedan policajac pa pita-Pa zar i vi bako?-A baka veli:-Je sinek,skinem si gebis pa cuclam- user posted image

_____________________________

Bruno 26.04.2006.♥♥♥
Mateo 18.12.2009.♥♥♥
http://www.youtube.com/watch?v=_1_MydgRFZw&feature=player_embedded

(Odgovor članu mama mery)

Neposredna veza do poruke: 367

[Brisano sporočilo]
21.10.2010 17:50:46

Brisani uporabnik

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

(Odgovor članu BruMa)

Neposredna veza do poruke: 368

RE: malo viceva..
28.10.2010 23:02:11

mala pcelica

_____________________________

?"Često čovjek trpi i nekoliko godina, smiruje se, podnosi i najokrutnije kazne, i odjednom se slomi na nekoj sitnici, na nekoj gluposti, gotovo ni zbog čega."

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 369

RE: malo viceva..
28.10.2010 23:03:49

pepeljuga

_____________________________

Ništa u životu nije tako loše, da nebi moglo biti i gore, ali ni tako dobro da nebi moglo biti bolje!! :))

(Odgovor članu mala pcelica)

Neposredna veza do poruke: 370

RE: malo viceva..
28.10.2010 23:04:17

cuba

_____________________________

Roko i Dino

(Odgovor članu novamama)

Neposredna veza do poruke: 371

RE: malo viceva..
28.10.2010 23:11:05

leilany

Ulazi Mujo u kupe voza. Nasuprot njemu plavuša, potpuno opremljena (minić, dekolte...) Mujo, naravno, da mu oči ispadnu. Na to devojka raširi noge i pokaže mu. Mujo jedva diše...
- Jel' vam se sviđa?
- Jes', kako ne bi
- Hoćete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu. Mujo u delirijumu, ne vjeruje svojim očima.
- Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi noge i pošalje pusu.
Mujo skoro u nesvesti.
- Hoćete da sednete pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea.
- Želite li da gurnete dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat'!

user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 372

RE: malo viceva..
29.10.2010 15:40:41

Anoniman

Vidim neko je gore spomenuo zemunce, pa da se nadovezem

Zasto zemunci najvise vole geometriju???
Zato sto nastavnica kaze: -'Ajmo sada svi povucite crtu....

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, celu godinu sam bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..."
Zgadi mu se takav početak i baci pismo u đubre.
Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bi hteo ..."
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre. ...
Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar.
Uzme novi papir i počne da piše:"Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..."

Sta radi Chuck Norris u Zemunu? - Ono sto mu se kaze!

Zasto je smart omiljen auto medju zemuncima?
Pa, oba lakta kroz prozor....

kako zemunac sadi krompir?
dodje na poljanu, istrese krompir iz dzaka i kaze:"Znači, razlaz !!"

8. padez - Zemunitiv: Koga? Cime?

Zemunac muva ribu u kafiću:
Znači, mala, čim se baviš!?
-REŽIJOM!!!
-Struja, voda, komunalije, a!??

Kako glasi turistička reklama za Zеmun?
Dodjite u Zemun, vas auto je vec ovde...

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 373

RE: malo viceva..
30.10.2010 21:32:50

Zvonki

Gužva na autoputu, sav promet stoji! Nekom vozaču jedan čovjek pokuca na prozor: Ovaj otvori i pita: Što se događa? "Teroristi su oteli Kosoricu i Sanadera, traže 10 milijuna € ili će ih polit benzinom i zapalili, tako da sad skupljamo." I koliko daju ljudi? "Pa, daju po litru, dvije...". " user posted image

_____________________________

.-..-.
`·.·´
?/
/?
/ \ Bože, molim Te za strpljenje...I to želim odmah sada!

(Odgovor članu Lady3)

Neposredna veza do poruke: 374

RE: malo viceva..
3.11.2010 13:29:45

novamama

IZVORNA PORUKA: ejmama

" Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Chuck Norris ti može opalit kružni jucer. "

" Neki ljudi imaju veci lijevi testis od desnoga. Kod Chuck Norris-a svaki je testis veci od onoga drugoga. "