malo viceva..

malo viceva.. (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava

Poruka

Lady3 -> malo viceva.. (28.2.2009 18:36:41)
Zašto se muškarci i žene ne razumiju? Žena kaže: Tu je takav nered! Daj, to moramo pospremiti nas dvoje. Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće. A evo što je muškarac čuo: Bla bla bla bla daj bla bla bla nas dvoje bla bla bla bla na podu bla bla bla odmah bla bla bla bla bez odjeće. Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita: Šta ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava: Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne i pokuša da ga izravna. Na to će on: E mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i opet napuše tatin stomak. Baba i dida odlucili isprobati vijagru, i dida ulazi u spavacu sobu i kuca na vrata. Baba ce : -Ma udi, šta kucas! A dida: Ne pita se sto kucam, vec cime kucam! mlada misa Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije." Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom: Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I jos par savjeta: - Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. - Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC. - Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i neljubite vise. - Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. - Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co. - David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio I prosuo mu mozak. - Judu ne nazivamo kurvinim sinom. - Papu ne zovemo El Padrino. - Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu. - Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. - Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike. - Grijecnici idu u pakao a ne u pizdu materinu. - Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. - Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt. Pita Ivica didu: - dida, se ti i baka jos uvijek seksate? - kak ne, ali samo oralno - veli dida - kaj je to oralno? - ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti" Kaze zena muzu: - Danas su mi rekli kako imam lijepe noge! Na to ce muz: - A nisu ti rekli kako imas veliku guzicu? - Ne, tebe uopce nismo spominjali!!! - odgovori zena... Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu isprica bajku? A mama mu rece: Cekaj sinko kad dodje tata ispricace nam obadvoma!!!! (hvale se 3 Hercegovcica. Prvi kaze: Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu. Drugi kaze: Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu. Treci kaze:A moj tata je jeb'o Severinu. Doso Mujo doma, a ispod kreveta goli muskarac. Kaze Fata: - Pa gdje si do sada?!? - Sto gdje sam, a tko je to ispod kreveta? - Ne skreci ti meni s teme! Natjecu se Amerikanac, Talijan i Bosanac cija je bolja zena. Kaze Amerikanac:- "Moja je prava lavica." Na to ce Talijan:- "Moja je prava tigrica." A Bosanac ce:- "Ne lici ni moja na covjeka." [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image]rikavam od smijeha..

mlada mama -> RE: malo viceva.. (28.2.2009 19:38:31)
[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image]odlicni su pogotovo onaj kada dodje susjeda tati napuhati stomak[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

Kika83 -> RE: malo viceva.. (28.2.2009 20:18:35)
super su [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Florijan Jakov -> RE: malo viceva.. (19.3.2009 8:44:41)
Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče.... "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Battery Low!!! Već četvrti put!!"

Florijan Jakov -> RE: malo viceva.. (19.3.2009 8:49:44)
Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge,gospođo. Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi ovo pitanje... Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake? Direktor se sprema umiješati kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospođo. Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospođo. Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Koljena! Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane? Direktor ne može vjerovati svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospođo. Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p", a označava nešto što može biti vlažno ili suho? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa... Naravnoučenje: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (20.3.2009 1:07:10)
Unutarnji mir Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo. Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutarnji mir. U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli". Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio. I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovrsio sam butelju vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stangu cokolade i jedan do pola potroseni joint. Sad se osjecam FENOMENALNO!

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (20.3.2009 1:13:59)
TV - program05.00 TV SHOCK - fanfare za budjenje, namjestanje kreveta, umivanje 05.30 Dorucak (repriza od vecere) 06.30 Jutarnje informacije od oca nacije, dizanje zastave, smotra 08.00 "Pozovi 92, 93, 94" - emisija za paranoike 09.00 "Jeste li sigurno pozvali 92, 93, 94" - drugi dio emisije za paranoike 10.00 Kava s predsjednikom - direktan prijenos 11.00 "Bas smo se nasmijali!" - izvjesce sa zasijedanja sabora 11.55 "Pet do 12" - emisija o reviziji privatizacije 12.00 Vijesti o putovanjima nasih ministara 12.05 Humanitarni koncert u podne - Goran Karan u Splitu 13.00 Nove vijesti o putovanjima nasih ministara 13.05 Skolski program - O jeziku: "Glede novih rijeci unatoc neprijateljima naseg jezika" 15.00 Najnovije vijesti o putovanjima nasih ministara 15.05 Znanstveni program - "Kad bi Franjo bio tu..." 16.00 Senzacionalne nove vijesti o putovanjima nasih ministara 16.05 Mirovine umirovljenicima SF film (r) 16.50 Bez komentara (Osvrt na film) 17.00 Dnevnik o putovanjima nasih ministara 17.30 Finale Kupa pobjednika izbora: "Stipe" : "Drazen", snimka utakmice 18.00 SAT - emisija o tocnom vremenu 19.00 "Kiosk" - savjeti maloljetnicima o kupovini cigareta 19.15 "Put putujem" - uvod u 2. izdanje Dnevnika o putovanjima nasih ministara 19.30 Dnevnik o putovanjima nasih ministara (2. izdanje na stranim jezicima) 20.15 Milion Herakovih kunica, obiteljska drama 21.55 "Hrvatska obitelj Tudjman u 7. stoljecu" - dokumentarni program 22.30 "Tuzibaba" - sudski procesi protiv nezavisnih medija 23.05 "Interventna jedinica MUP-a" - serijski film 23.45 "Kameleoni" - dokumentarna emisija o Zlatku Canjugi i Ciri Blazevicu 00.05 Vijesti za laku noc 00.10 "Ponocne avanture" - emisija o nocnom prometu ZETa 01.00 Povecerje, umivanje, razmjestanje kreveta 01.05 "Jeste li se pomolili?" - emisija za vjernike paranoike 01.15 "Jeste li se sigurno pomolili?" - drugi dio emisije za vjernike paranoike 01.25 Videosex 01.30 Glasajmo do zore - emisija o pripremama za sljedecu Doru

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (23.3.2009 23:11:16)
Hrabrost je: Kada dodjes kuci usred noci, pripit... zena te ceka s metlom u ruci, a ti je upitas: - Cistis... ili se spremas da nekud odletis? Cool: Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem ljubavnice i imas njen karmin na kosulji... pa "opalis" zenu po guzici i kazes: - E, ti si sljedeca! Very cool: Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava! Uzmes stolicu i sjednes pored njenog kreveta... pa na njezino pitanje: "Sta to radis?", odgovoris: - Zelim biti u prvom redu kad pocne - cirkus

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (23.3.2009 23:12:49)
MISAO DANA: *Sex je najveća prijevara na svijetu;* *misliš, da si u sedmom nebu, a ustvari si centimetar od riti.*

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (23.3.2009 23:13:28)
Ulovio Bandić zlatnu ribicu. Ogleda ju i baci natrag u vodu. Ribica ispliva pa pita: "A želje?" "Može" reče Bandić, "reci šta želiš."

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (23.3.2009 23:14:47)
Slovenski vicevi o nama Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? - Ker je tam najmanj Hrvatov. Zakaj je v Bosni visoka trava? - Vsa velika živina je odšla v Zagreb. Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem?- Niso našli device. Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško?- V obeh državah se poveča povprečni IQ. Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje'. Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' . Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša:"Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima finančno ministrstvo, pa nima financ!" Kaj narediš, če postanejo Hrvati evropski prvaki? - Izklopiš playstation in greš malo ven.

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (30.3.2009 20:19:41)
Ruža kaže maslačku : Trudna sam! Maslačak: -Kako znaš?!? Ruža: -Pa kasni mi fotosinteza!

dominik -> RE: malo viceva.. (1.4.2009 8:46:26)
>> Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već >> spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored >> kreveta, noseći dugu bijelu haljinu. >> - Ko si ti? - upita Mujo. >> - Ja sam Sveti Petar! >> - Jel' to znači da sam ja mrtav? >> - Da! >> - Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... >> Moraš me poslati nazad i to odmah. >> - Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad >> ali samo kao psa ili kao kokoš. >> - Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. >> Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven >> perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju: >> - Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan? >> - Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. >> - Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, >> samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. >> I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju >> milina >> jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo >> ga >> val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu >> što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad >> je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako >> viče: >> - Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!! >> >>

dominik -> RE: malo viceva.. (1.4.2009 8:47:28)
JEDAN PAR DOĐE KOD PSIHIJATRA. PSIHIJATAR IH UPITA: KAKO VAM MOGU POMOĆI? MUŠKARAC ODGOVARA: DA LI NAS MOŽETE GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV? PSIHIJATAR JE IZNENAĐEN, ALI IPAK PRISTANE. NAKON ŠTO JE PAR ZAVRŠIO, PSIHIJATAR KAŽE: VAŠ SEKS JE SUPER. NAPLATI IM 80 EURA I ONI ODU. ALI VRATILI SU SE PONOVNO I NASTAVLJALO SE TO IZ TJEDNA U TJEDAN. DVA PUTA TJEDNO SU DOLAZILI KOD PSIHIJATRA, SEKSALI SE, PLATILI 80 EURA I OTIŠLI. NAKON NEKOG VREMENA PSIHIJATAR IH UPITA: OPROSTITE NA PITANJU, ALI VAŠ SEKS JE SUPER, ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE I ŽELITE TU PRONAĆI? MUŠKARAC ODGOVARA: NIŠTA. ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM OŽENJEN I NEMOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO: 1) DOBAR ALIBI 2) KOŠTA 80 EURA 3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50EURA !!!!!!!!!!

ninolina -> RE: malo viceva.. (1.4.2009 8:49:28)
NAKON NEKOG VREMENA PSIHIJATAR IH UPITA: OPROSTITE NA PITANJU, ALI VAŠ SEKS JE SUPER, ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE I ŽELITE TU PRONAĆI? MUŠKARAC ODGOVARA: NIŠTA. ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM OŽENJEN I NEMOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO: 1) DOBAR ALIBI 2) KOŠTA 80 EURA 3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50EURA !!!!!!!!!! Pametno [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (2.4.2009 13:37:46)
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu... Dovikuje joj lik iz susjednih kola: - JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU.... Ona uzvraća: - MISLIŠ DA NIJE...

dominik -> RE: malo viceva.. (2.4.2009 13:38:27)
[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (4.4.2009 12:41:20)
Veoma često, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trošimo naše vrijeme i što radimo. Pitanje je zapravo vrlo interesantno... Eto, na primjer, neki smo dan žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Nakon pet minuta smo izašli i pred trgovinom smo našli policajca , koji je zapisivao u svoj notes prijavu za krivo parkiranje. Približili smo mu se i ja sam rekao: "Zar ne bi mogli imati malo više poštovanja prema starijima, pa to nam je prvi put, pa mi smo u mirovini zašto nas baš hoćete kazniti?" Onaj nas tip nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio mirno pisati prijavu. Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno" Na to je policajac podigao pogled i oštro me gledao trenutak i odmah nakon toga počeo pisati drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla, da je "Usrano kopile". Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću prijavu. To je potrajalo dvadesetak minuta, što je on više pisao to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što na kraju, na personalnom nivou, nema nikakve veze i nas se to ništa nije ticalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom!!!! Eto vidite, od kada smo u penziji pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti... to je nama veoma važno u tim godinama.

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (6.4.2009 8:12:15)
Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad graditi kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu. Brad posadi travu, sadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Cigo švajsa... Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom. Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu: "Čuj susjed, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?" Cigo odgovori: "Tvoja 300 , a moja 600 'iljade Eura!" Brad: "A zašto, pa iste su??????" Cigo: " Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana..."

pikachu -> RE: malo viceva.. (6.4.2009 10:02:44)
IZVORNA PORUKA: Florijan Jakov Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa... Naravnoučenje: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] E, ovaj je predobar!!!!!! Majka će ljutito sinu: 'Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!' A mali će: 'Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!' Muž i žena odluče otići na odmor, na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu. Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže: - Dobro jutro gospođo. Šta to radite? - Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?) - Nalazite se na djelu jezera zabranjenom za sportski ribolov - obavijesti je inspektor. - Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu. - Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on. - Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja - odgovori mu žena. - Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo!? - reče inspektor. - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka... - Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu... KRATKA LJUBAVNA PRICA Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje vec bili vjencani, nasli su se nekom greskom u istom spavacem kupeu trans-kontinentalnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu: -Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi dodate rezervnu deku iz ormana? Strasno mi je zima. - Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao da smo vjencani. -Ohoho, to je fantasticna ideja! -Odlicno. - odgovori ona. -Pomjeri guzicu i uzmi sam svoju jebenu deku. Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih sta hoće. Ljutko: - Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?; - Nema, kaže Papa. - Ma možda ipak ima, razmisli malo? - Ma nema kad vam kažem!; Ljutko, ljutito: - Ma Papa, jesi li sto posto siguran???; - Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!; A šest patuljaka iza Ljutka povika u glas: - Ljutko je jeb'o pingvina, Ljutko je jeb'o pingvina...

m600 -> RE: malo viceva.. (6.4.2009 10:09:20)
[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Indy -> RE: malo viceva.. (6.4.2009 10:09:59)
CRNOGORSKA ROMANTIKA Leže crnogorac i žena na livadi; crnogorac: vidiš li onu zvijezdu? žena:vidim! crnogorac: a, vidiš li onu zvijezdu? žena:vidim! crnogorac: dosta romantike, skidaj gaće!

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (7.4.2009 12:52:22)
- Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu se natoči gorivo, a prodavac ga pita: "Hoćete li 95 ili 98?" - A ovaj će njemu: "Šta, zar nemate XP?" - Programer se krsti: "U ime oca (čelo), sina (stomak), i Svetoga Duha (desno rame), Enter (lijevo rame)." - Upozorenje! Vaš kompjuter je zaražen Crnogorskim virusom! Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (8.4.2009 13:25:04)
Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica . - " Fato!!!" Fata se i ne okrece. - "Faatooo!!!" A Fata se i dalje ne trza - "Sta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznajes." Na to ce Fata Husi - "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje." [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Zvonki -> RE: malo viceva.. (8.4.2009 13:44:26)
Sjedi zeko na travi i puši joint. Vidi ga pile pa ga pita da i njemu da malo. Napravi zeko joint za pile i da mu ga. Povuče pile. Pita ga zeko- i , jel' osjetiš išta? - Nita, kaže pile... Napravi zeko još veći joint. Pile povuče. I, jel' osjetiš išta??? - Nita, kaže pile... Napravi zeko još veći joint. Da piletu. Pile povuče. I, jel sad osjetiš išta???[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/zmeden.gif[/image] -Nita, veli pile...ni kjun, ni kvivca, ni nogice...nita...[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Stranica: [1] 2 3 4 5 Sljedeća stranica > >>