RE: malo viceva.. (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

Florijan Jakov -> RE: malo viceva.. (8.4.2009 14:15:26)

1. Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan,
bacio i rekao:
U životu nista gluplje nisam pročitao!

2. Što je prdež? Krik govna za slobodom!

3. Piše mala Ciganka Žuži Jelinek:
"Draga Žuži, imam 13 godina i još uvijek sam nevina... Da li to znači
da je moj tata gay?"

4. Red bull - daje ti krila! Rakija - pogon na sve četiri!

5. Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu
plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše
takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita:
. Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
. Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
. Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša
prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u
šupak?
. Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

6. Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
. Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
. Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji?

7. Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz
njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k'o blesav.

Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokančić, povremeno kihne i
gunđa: Jebem ti razmjenu učenika!

8. Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i
pita ih što će piti. Škot odmah reče:
. Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
. Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će:
. Meni ništa, ja ću voziti.

9. Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!

10. Pita Mujo Fatu:
- Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
- Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
- Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

11. Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida
kurton i kaže:
-Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild

12. Zaustavio prometni policajac Muju.
-Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
-Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (8.4.2009 15:43:33)

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.

         Kaže prva: - "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
         Velečasni veli: - "ODMAH operi prst u svetoj vodi."

         Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
         Velečasni njoj:  - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."

         Gura se jedna preko reda i kaže:
         - "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (9.4.2009 8:55:33)

Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti.Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih: - Je li, a sto to radite?Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze: -Evo, mozes odmah sutra poceti raditi u mojoj firmi.A ovaj ce njemu: - Pa jebo te, đe nađes bas mene od ovih 5.000 ljudi... 



ninolina -> RE: malo viceva.. (9.4.2009 8:58:12)

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.

Kaže prva: - "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli: - "ODMAH operi prst u svetoj vodi."

Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."

Gura se jedna preko reda i kaže:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."


[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/sloncek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/sloncek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/sloncek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/sloncek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/sloncek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/sloncek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/sloncek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/sloncek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/sloncek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/sloncek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/sloncek.gif[/image]
ja ću poluditi. Dobar je



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (14.4.2009 14:55:17)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image] Par kratkih [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image] 
Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.
- Šta kaze Crnogorac poslije seksa?
- Duže u životu nisam ništa radio.
- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!
- Kako je Slovenia ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.
Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.
Sruši se avion na sred groblja... Policija pronašla 3500 mrtvih.
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.
Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!
Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.
Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".
Svadjaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
Kako se dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader.
 



uspavana -> RE: malo viceva.. (14.4.2009 15:00:03)

policajac zaustavi nekog farmera na cesti u gradu. Ovaj vodi kraj sebe tele.
Policajac veli: po zakonu ne smijete voditi po gradu tele.
Farmer: koje tele? ovo nije tele!
Policajac: još ćete me i zafrkavati sada!?
Farmer: ne, gospon, ovo tu je mito, a tele mi je na fakultetu!



Zvonki -> RE: malo viceva.. (15.4.2009 11:54:33)

Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
-   A šta Vam je to?
-   Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
-   Jel' to ovo?
-   E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
-   A šta Vam je sad pa to?
-   Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
-   Jel' to ovo.
-   Jeste, jeste, hvala lepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
-   Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
-   Jesam, što?
-   Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:
-   Šta opet alkotest?



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (16.4.2009 11:06:23)

Zasto je pile preslo cestu?



UCITELJICA
Da bi preslo na drugu stranu.

HERAKLIT
Zbog stalnog kretanja i vjecne mjene.

PLATON
Zbog opceg dobra.

ARISTOTEL
U prirodi je pilica da prelaze cestu.

KARL MARX
To je bila povijesna neminovnost.

SADDAM HUSEIN
Na taj, nicim izazvan akt agresije, morat cemo odgovoriti svim
raspolozivim sredstvima.

HITLER
Pile svojim bahatim prelazenjem ceste oduzima mogucnost postenom Arijevcu
da prede cestu i zato moramo naci konacno rjesenje za to pile.

RONALD REAGAN
Zaboravio sam.

KAPETAN JAMES T. KIRK
Da hrabro ode tamo gdje niti jedno pile jos nikad nije bilo.

MARTIN LUTHER KING
Vidim svijet gdje ce svi pilici moci slobodno prelaziti cestu, bez potrebe
da bilo kome objasne svoje motive.

RICHARD NIXON
Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo cestu.

AGENT MULDER (X-FILES)
Zaboga, vidjeli ste svojim ocima da je pile preslo cestu. Koliko jos
pilica morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!

MACCHIAVELLI
Poanta je u tome da je pile preslo cestu. Koga je briga zasto? Sama
cinjenica da je preslo opravdava motiv, ma kakav on bio.

BILL GATES
Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi software: Pile 2007 koje,
ne samo da prelazi cestu, nego i nosi jaja!

OLIVER STONE
Pitanje ne treba glasiti "Zasto je pile preslo cestu?", nego "Tko je
istodobno s piletom presao cestu, a mi ga nismo primijetili, jer nam je to
pile podmetnuto da s njim gubimo vrijeme".

CHARLES DARWIN
Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati
na pilice, tako da su oni sada i genetski prilagodeni za prelazenje ceste.


ALBERT EINSTEIN
Da li je pile preslo cestu ili je cesta presla pile vrlo je relativno i
ovisi od tocke motrenja.

BUDDHA
Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pilecu prirodu.

ERNEST HEMMINGWAY
Da bi umrlo. Na kisi. Samo...

SIGMUND FREUD
Cinjenica da se uopce pitate zasto je pile preslo cestu otkriva vasu
unutarnju nesigurnost.

BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom!

ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce na jednom mjestu. Pile
koje se krece u nekom referentnom sustavu prelazit ce ceste.

DARTH VADER
Pile nije moglo odoljeti moci tamne strane.

STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite. Trebaju mi jaja za omlet.

SALVADOR DALI
Riba.

RENE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!

CEZAR
Da dode, vidi i pobijedi.

BRANKO KOCKICA
Da stigne u carstvo gdje caruje drugarstvo.

MINISTAR STRUGAR
Jer je cesta napokon sigurna nasom akcijom Djeca sigurnost u prometu.

STIPE MESIC
Taj nije bas nesto, znam ja boljih sala o piletu.

FANI CAPALIJA
It's OK.

Dr.FRANJO TUÐMAN
Ponasanje pileta dokazuje da je ono genetski programirana sastavnica
orkestriranih medunarodnih pritisaka na Hrvatsku.

ANTO ÐAPIC
Krenulo je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica.

BROJ JEDAN (ALAN FORD )
Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zasto pile prelazi cestu.

FRIEDRICH NIETSCHE
Zato sto kada pile prelazi cestu, cesta istodobno prelazi pile.

DINO RAÐA
Ne dajem intervjue i nemojte me slikati!

MUP
Nasa ekipa upravo vrsi ocevid. Kad dobijemo prve rezultate izdat cemo
sluzbeno priopcenje.




tikica_69 -> RE: malo viceva.. (27.4.2009 7:59:54)

 Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže:  "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori: "Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Cijelim putem prema vrhu, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao.
Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji: "Reci sada, šta si htio?"
Mujo: "Ššaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje. Nakon sat vremena Mujo će: "Ššaaa..."
Haso: " Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje."
Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao.
Haso već na rubu živaca. Dođu oni dolje pa će Haso:
"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje. Reci sada, šta si htio?"
Mujo: "Ššaaalio sam se!"



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (3.5.2009 22:49:45)

uci veliki zec maloga zeca kako da pisa.
i on kaze:
1.otkopcaj slic
2.izvadi ga
3.navuci kozicu
4.pisaj
5.otresi ga
6.opet vrati kozicu
7.vrati ga u gace
8.zakopcaj slic
mali zeko sav zbunjen proba on ali se zbunio i krene on:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3...



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (3.5.2009 22:52:46)

Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.



Zvonki -> RE: malo viceva.. (5.5.2009 14:18:19)

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima ."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu
koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male
AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda
gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (5.5.2009 14:27:12)

Bas sam to jucer dobila na mail [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (6.5.2009 12:04:40)



BOSANSKI X-FILE

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u
istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je
uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi
o nekakvoj natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grup u koja će konačno uspjeti
odgonetnuti što se događa.
Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta
nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz
svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju,
a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao
11 odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić, čistačica koja radi
nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava u
životu i uključi usisavač.
 



anaxx -> RE: malo viceva.. (6.5.2009 12:07:06)

IZVORNA PORUKA: tikica_69



BOSANSKI X-FILE

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u
istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je
uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi
o nekakvoj natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grup u koja će konačno uspjeti
odgonetnuti što se događa.
Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta
nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz
svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju,
a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao
11 odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić, čistačica koja radi
nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava u
životu i uključi usisavač.
 


nadam se da je ovo samo vic, da nema istinitu podlogu ....



Florijan Jakov -> RE: malo viceva.. (9.5.2009 22:46:53)

Iz kojeg razloga Slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo Crnogorskog? Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim Crnogorskim: "...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!" A prevedimo sada istu tu rečenicu na Slovenski: "...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"



Zvonki -> RE: malo viceva.. (10.5.2009 0:00:52)

Ej FJ, kad sam ovo dobila jednom na mail, smijala sam se tri dana [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



novamama -> RE: malo viceva.. (10.5.2009 0:10:09)


IZVORNA PORUKA: Florijan Jakov
2. Što je prdež? Krik govna za slobodom!



6. Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
. Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
. Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji?




eej, sad sam se odvalila na ovo, jedva sam uspjela pročitati mm od smijeha[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]predobro[sm=bravo.gif][sm=bravo.gif][sm=bravo.gif][sm=bravo.gif]



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (10.5.2009 15:04:17)

Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'



Lady3 -> RE: malo viceva.. (10.5.2009 17:34:25)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]riiikavaaam..imam i ja par evo

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $"

odgovori Mujo, a poslovođa samo sto nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$,
a Mujo prvi dan pa više nego duplo.

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i

onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao

i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne  bilo kakav
već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.
 
 E, onda sam mu  rekao  da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće
moći loviti iz ruke i  neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli
 o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje 
 
Nakon  što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari
auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio
se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".

 "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa. "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
 
 - "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o  
zašto ne ide u ribolov kad ionako neće jebavat ovaj vikend



Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...

"Je l' Stipe???"

" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme ća je bilo lipo...  Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik,

pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san.

A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,

pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju

tehniku ima ... "

bla, bla, bla ...

... bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!!
Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:

"A jel' te jeba više, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać...









Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:

- Recimo, Mujo, da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu. Sto ces napraviti ?

- Pa, otvorim prozor.

- E, odlicno ... prozor ima povrsinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h prema zapadu, puse juzni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se izvjetriti kupe ?

Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sto je bilo.

Slijedeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu:

- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sto ces napraviti ?

- Skinem sako.

- Jako je toplo !

- Skinem dzemper i kosulju !

- Strasna je vrucina i jos ti je toplo !

- Skidam hlace i carape !

Iznerviran profesor pobjesni:

- I sto mislis, preko puta tebe sjedi crnac kojem se pocinje dizati dok se ti skidas - sto ces onda ???

- MA, MOZE ME JEB**I CIJELI KUPE, ALI JA PROZOR NE   O - TVA - RAM  ! ! !



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (10.5.2009 17:39:18)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Bravo [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image]  



Lady3 -> RE: malo viceva.. (10.5.2009 17:53:50)















SEX DIJETA

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija


SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija


STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija


POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija


ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija


POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija


DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika



OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
_________________








Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa unjenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio
u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista.

Muz je poludio:

Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, izviniti se i platiti stetu na prozoru.

I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.

- Udjite.

Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjacu je lezao mladji muskarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strasno nam je zao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne
smeta, svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.


-Oh, to je odlicno, kaze muz.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to vam
garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?

- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.

- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek
biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja je
seks sa Vasom zenom.

Muz pogleda zenu i kaze:

- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?

Ona je razmisljala trenutak i rekla:

- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti,
ali sta je s tobom dragi?

- Draga, znas da te volim, kaze suprug.

I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.

- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.

- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????



1. Ako ste previše otvorenog uma, ispast će vam mozak.

2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.

3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži
ne postajete auto.

4. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom.

5. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.

6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.

7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.

8. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.

9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.

10. Ako sličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba
putovanje.

11. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.

12. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno.

13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.

14. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.

15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe.

16. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.

17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.

18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.

19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije
nego što vam je zatrebalo.

20. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali.

21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju
ponovite.

22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.

23. Ne teži više od svog frižidera!

24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.

25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste
probali.













PRE I KASNIJE POSLIJE VENCANJA

PRE VENCANJA:
>
>
>ONA: Ciao DRAGI!
>
>ON: Ma konacno, kako to vec dugo cekam!
>
>ONA: Zelis li da odem?
>
>ON: NE! Kako ti pada napamet? Vec sama pomisao na to me plasi!
>
>ONA: Volis li me?
>
>ON: Naravno! U svako doba dana i noci!
>
>ONA: Jesi li me ikada prevario??
>
>ON: NE! Nikada! Zasto to uopste pitas?
>
>ONA: Hoces li me poljubiti?
>
>ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!
>
>ONA: Hoces li me ikada udariti?
>
>ON: Jesi li poludjela? Pa znas dobro kakav sam!
>
>ONA: Mogu li ti u potpunosti verovati?
>
>ON: Da.
>
>ONA: Ljubavi...
>
>
>SEDAM GODINA NAKON VENCANJA:
>
>
>Tekst jednostavno procitati odozdo prema gore .!
_________________
[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image]






Zvonki -> RE: malo viceva.. (11.5.2009 15:54:10)

Dobar razlog

Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160,
osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe
policijski auto s upaljenim rotirakama. "Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i
stisne na nekih 210 km/hr.
Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za
te gluposti" i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena
mi
završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste
bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da ste to
vi i da ju sad vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (12.5.2009 1:04:41)

SELJAČKA LOGIKA



Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce. Kraj njega, škripeći gumama,
divlje zakoči  tvornički novi Jeep Grand Cherokee. šofer, mladić obučen
u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama s Ray Ban naočalima, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
"Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih ima u stadu?"
Pastir pogleda mladića, na to na gmižuće stado koje pase i reče:
"Slažem se, da !"
Mladić parkira auto uz cestu, uključi note-book i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj Na high-tec mini pisaću. Okrene se pastiru i kaže: "Tu imaš točno 1.586 ovaca."

Pastir odgovori: "Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo.

Kada se je pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: " Dali ćeš mi
vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim tvoje zanimanje?"

Mladić odgovori: "Svakako!"

Pastir na brzinu odvali: "Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi.."

"Upravo tako !  Kako si pogodio?"

"Veoma jednostavno", odgovori pastir.

"Prvo, došao si nepozvan.

Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.

Treće: O mojem radu nemaš pojma i zato žarko želim, da mi vratiš mojega
psa!"



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (12.5.2009 1:22:50)

MALO KRATKIH..... Šta radi Cigo na Olimpijadi?
Smrdi na 100 metara Kako se na talijanskom kaže ginekolog?
Panorama dela picore! Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, mama mu reče:
-Čekaj dušo, kad dođe tata ispričat će nam oboma! Razgovaraju Mujo i Haso o nogometu.
-Znaš li ti, Mujo tko je najbolji golman u zemlji?
-Nemam pojma!
-E, pa, najbolji golman je moja Fata!
-Kako?
-Pa, sve mi brani! Kako se na japanskome kaže impotencija?
-Jao-pao. Otac ide kod frizera na šišanje i povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi
mini pizzu.

Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj
radi.
- "Imat ćeš dlaka na pici" - reče joj brico.
"Znam... i cice mi rastu" - kaže mala. Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza." Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive! Kako su Vlatki Pokos tepali kad je bila mala?
Gucci, Gucci... Kako se na japanskom kaže podmornica?
Tošibakoriba! Vidjele ptice raketu i jedna kaže:
Gle što ona ide brzo!
kaže druga:
Iti bi išla brzo kad bi ti gorila guzica?

Dođe mali Cigo kod svog oca i pita ga:
-Tata, tata, hoćeš mi kupiti bijelu čokoladu?
-A zašto bijelu sine? Pita tata.
-Pa želim i ja jednom biti musav?



Stranica: <<   < Prethodna stranica  1 [2] 3 4 5   Sljedeća stranica >   >>