RE: malo viceva.. (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

Florijan Jakov -> RE: malo viceva.. (15.5.2009 10:08:49)

Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obližnjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio još jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s pitbulom na uzici. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izađla van i prišla ženi sa psom i rekla:

"Moja iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih vas smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to pogreb)"
"U prvom je autu moj pokojni muž."
"Pa, što mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokušala je pomoći mužu, pa je pas napao i nju."

Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i odgovor:

"Stanite u red."  



nemirna mama -> RE: malo viceva.. (15.5.2009 14:35:39)

e ovaj ti je odličan [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]
onda ću i ja stati u red....treba mi za sveki...[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image]



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (18.5.2009 13:57:11)

NUDISTI



















Kaže muž ženi: Hajdemo draga jednom na nudističku plažu da se
opustimo...onako nonšalantno da uživamo...da se goli kupamo, sunčamo...
Žena odgovara: Ma jok...
Muž: Pa što nećeš draga, biće nam super...
Žena: Ma neću, svi će videti da sam se udala samo zbog para! 



nemirna mama -> RE: malo viceva.. (19.5.2009 18:00:02)

sad sam čitala tamo o svekrvama pa se sjetila vica:

Udala se Štefica i drugi dan poslje svadbe veli njoj njena sveki: Čuj Štefice, kad se ujutro probudim i ako imam špangicu na desnoj strani glave onda je sve super. Možeš mi svašt areće i ja sae neću ljutiti; ali ako mi špangica stoji na ljevoj strani onda mi bolje ne prilazi niti mi što govori. Onda nisam dodre volje i izbjegavaj svaki kontakt samnom.
Veli njoj Štefica: Draga svekrvo, ja ujutro kad se ustanem drmnem jedno 2-3 čašice rakije a onda mi se ljepo jebe na kojoj je tebi strani  špangica!!



nemirna mama -> RE: malo viceva.. (19.5.2009 18:08:20)

e da evo još jedan:

Udala se Fata za siromašnog mladića i kako bi pokazala kako je ona vrijedna žena odluči pospremiti kuću.
Pošto nije nigdje mogla naći krpu za prašinu upita svekra gdje imaju krpu.Svekar odgovori da nemaju krpu i Fata mu odreže bradu kako bi s njom obrisala prašinu. Nakon nekog vramena tražila je metlu ali pošto je nije mogla nać opet upita svekra koji joj odgovori da je nemaju ona uzme škare i odreže svekru kosu kako bi napravila metlu da pomete.
Vraća se sin s posla i na obližnjem stablu ugleda oca kako sjedi. Sin potrči i upia oca što radi tako visoko na stablu i jeli izludio.
Otac mu odgovori: MA NIŠTA SINE ENO SNAHA PRAVI KOLAČ PA SE BOJIM DA JOJ NE ZATREBAJU JAJA JER ZNAŠ DA IH NEMAMO!!



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (19.5.2009 20:28:45)


Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: - Zdravo, ja sam zeko, A ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze:
- Daj me nemoj jebat.



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (21.5.2009 13:59:57)

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Hrvat
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.

Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Hrvat pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet.  



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (21.5.2009 14:02:47)

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu: - Kako se ovo pije? - Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat? - Čepići se generalno uzimaju rektalno! - Dobro, fala doktore. Kaže Hasi: - Kaže doktor - rektalno! - Pa uzmi tako! - Pa ne znam šta mu je to - rektalno! - Ne znam ni ja, što ne upita doktora? - Pitat ću.... - Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ... - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno. - Pa analno, gospođo, analno! - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda... - To vam je isto kao rektalno. - E dobro, puno Vam 'fala, doktore. Opet kaže Hasi: - Analno! - Šta? - Ma isto ko i rektalno, samo analno... - Pa hajde! - Pa ne znam šta mu je to. - Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala?  Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: - Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim? - To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu! Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.



novamama -> RE: malo viceva.. (21.5.2009 14:05:00)

ovaj sa muhom mi je zakon[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



Zvonki -> RE: malo viceva.. (21.5.2009 14:05:57)

Novi gost u kući
Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac
zaviruje u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker! [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



novamama -> RE: malo viceva.. (21.5.2009 14:06:39)


IZVORNA PORUKA: Zvonki

Novi gost u kući
Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac
zaviruje u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker! [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (21.5.2009 14:12:22)

U skoli bontona i lijepog ponasanja:
- Paolo, udvaras se jednoj mladoj djevojci, iz dobre porodice, koja je
veoma lijepo odgojena, za vrijeme romantične večere.

Odjednom, moras otići do toaleta.

Sto bi joj rekao?

- Sačekaj me trenutak, idem pisati!

- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno s tvoje strane.

Simone, sto bi ti rekao?

- Izvini, moram otići do toaleta, odmah se vraćam.

- Ovo je već mnogo bolje, ali nikako nije lijepo spominjati toalet za
vrijeme obroka.

A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju upotrijebiti svoju
inteligenciju
da pokazes svoje dobre manire?

- Ja bih rekao: Draga moja, ispričavam se sto se moram udaljiti na
trenutak, idem pruziti ruku jednom bliskom prijatelju, s kojim ću te,
nadam
se, imati prilike upoznati poslije večere



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (21.5.2009 14:13:23)

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je
ponio, kad - piiiiiruuum, piiiiruuuum. Drot.
Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati
za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero,
pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u
kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?



curice -> RE: malo viceva.. (22.5.2009 19:52:55)

Dobar razlog


Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i
stisne do 160,
osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je
mrak", pomisli
dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza
sebe
policijski auto s upaljenim rotirakama. "Ma, mogu mu pobjeći",
pomisli i
stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam
prestar za
te gluposti" i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne
policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
"Gospodine, smjena mi
završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog
zašto ste
bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo". = Čovjek ga
pogleda i reče:
"Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam
mislio da ste to
vi i da ju sad vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".




pula25 -> RE: malo viceva.. (22.5.2009 20:11:11)

Vratio se Mujo iz švicarske i čim je stigo pita ga Haso
- I kako je tamo?
Mujo odgovara:
- ma pusti ih, zaostaju za nama najmanje 20 godina!
Kako to misliš zaostaju - Pita Haso
A Mujo odgovara:
- tamo je još uvijek dobro!



curice -> RE: malo viceva.. (22.5.2009 20:21:46)

RODE

Lete tri rode zajedno,prva pita drugu:Kamo letiš?

-Ah,danas ću razveseliti jedan brani par.Nosim im dvije preslatke djevojčice

-Zaista lijepo od tebe.Ja letim jednoj ženi koja nikad nije imala djece.Nosim joj maloga sinčića.

-Oooo,to će je uistinu usrećiti.

A kamo ti letiš-upitaju trću

-Ja? Ah ja letim u samostan,časnim sestrama.

-??????

-Ništa im ne nosim,ali.....gušt mi je vidjeti kako se uvijek useru od straha.



curice -> RE: malo viceva.. (22.5.2009 20:51:00)

Mijenjanje sata

Mujo se žali Hasi
"E jes' zajebano ovo pomicanje sata,umjesto u krevetu jutros mi se digao u tramvaju"




Lijekovi

Pita učiteljica učenike u školinda nabroje lijekove koje znaju i za šta služe
Javio se jedan i kaže:
-"Andol - za prehladu"
Javi se drugi:
-Rinolan -  za alergije"
Kaže treći:
-"Viagra - za proljev
Učiteljica začuđeno upita:
-"Kako za proljev,pobogu?"
Mali odgovori:
-"Kod nas mama uvijek govori ocu:Popij tu viagru već jednom,možda ti se to govno stvrdne."


Ševe se puž i slonica,a ona će:-Jao pužu,nisam znala da si tako dobar.Mislim da te volim.
Šta je slonice,vidiš kuću i odmah bi se udavala.



Pričaju dva pandura:
-"Jučer sam kupio wc četku."
-"I ???"
-"Pa šta ja znam,nekako mi je sa papirom bilo bolje??"



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (22.5.2009 20:55:23)

IZVORNA PORUKA: curice

RODE

Lete tri rode zajedno,prva pita drugu:Kamo letiš?

-Ah,danas ću razveseliti jedan brani par.Nosim im dvije preslatke djevojčice

-Zaista lijepo od tebe.Ja letim jednoj ženi koja nikad nije imala djece.Nosim joj maloga sinčića.

-Oooo,to će je uistinu usrećiti.

A kamo ti letiš-upitaju trću

-Ja? Ah ja letim u samostan,časnim sestrama.

-??????

-Ništa im ne nosim,ali.....gušt mi je vidjeti kako se uvijek useru od straha.


Dobar [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image]



Lady3 -> RE: malo viceva.. (25.5.2009 16:58:04)

Spavao Mujo kod Hase I Fate, Ali je morao spavati s njima u krevetu. Ujutro Za doručkom kaže Mujo Hasi: 'Haso, ti si MI prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.' Na to će Haso: 'Ma nije Fata Nego ja - što je sigurno, sigurno je!'


   Pita Mujo Hasu:  - Kad bi na lijevo jaje objesio uteg do 10 kg,  a na desno jaje uteg do 20,   A na onu stvar u sredini uteg do 50 kg,  koji bi it organ prvi riknuo?   Haso misli, misli, I na kraju kaže:   - Nemam pojma!   A Mujo će:   - Pa glasnice!  



nemirna mama -> RE: malo viceva.. (25.5.2009 18:23:37)

Pita Huso Muju: Koga bi rađe maznuo? Fatu jedanput ili Hasu dvaput??
Muju misli, misli pa odgovori: Ma znaš Fata je Fata i to, al ipak dvaput je dvaput!!







tikica_69 -> RE: malo viceva.. (26.5.2009 12:08:33)


 Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim,
ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8
stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama,
 a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
 
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega
pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati,
a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji
kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"



Zvonki -> RE: malo viceva.. (27.5.2009 11:00:54)

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo jer je :  
 BIO NEOŽENJEN!! 

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti, najveći mazlum? -
Tebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup? - Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet! - Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja odo mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te starke? -
Ne dam da ideš igdje! uvijek nešto skontaš da bi me ostavio samu! - Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan.
Nemoj mi se oblačiti jer ti ... NE IDEEEEŠ!
[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



pikachu -> RE: malo viceva.. (27.5.2009 11:05:13)

25. 05. 2009. RADIO 101

Danas ujutro na 101:
Pitali Keruma hoće li donirati za 'Malu Floramye'?
A on kaže: Može, a šta je maloj ?



Zvonki -> RE: malo viceva.. (27.5.2009 12:26:08)

IZVORNA PORUKA: pikachu

25. 05. 2009. RADIO 101

A on kaže: Može, a šta je maloj ?



[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]  Bitno da je čovjek široke ruke



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (27.5.2009 21:45:26)


Pljačka banke

Nekoliko minuta nakon ponoći, pljačkaši su isključili sigurnosne uređaje u banci.
Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa
puna novaca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci.
Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa u toj prostoriji, otkrili su stotine malih sefova.
Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga...
Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci,
jedan od provalnika rekao je: - Pa dobro, barem nećemo ostati gladni !
Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom.
U svakom sefu nalazila se samo jedna mala kantica pudinga.
Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu
vrijednu stvar. Samo kantice pudinga.
Razočarani tim otkrićem, provalnici su nečujno napustili banku punih želudaca, ali razočarani i ništa bogatiji nego što su ušli.

Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:


*
JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ! *



Stranica: <<   < Prethodna stranica  1 2 [3] 4 5   Sljedeća stranica >   >>