RE: malo viceva.. (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

Zvonki -> RE: malo viceva.. (26.7.2009 23:50:49)

Dolazi čovjek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih kaže da to nije točno.

- E točno je i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati. - kaže čovjek.

I tako počne ispitivanje.

- Što je to malo crveno na drvetu?

Policajci se onako zbunjeno pogledaju, ali nitko ne zna odgovor.

- Pa to vam je trešnja! - sa smjehom će čovjek.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše policajci.
- OK. Što su to dva mala crvena na drvetu?

Policajci se opet zbunjeno pogledaju, ali opet nitko ne zna odgovor.

- Pa to su vam dvije trešnje.
- Daj što lakše. - opet će policajci.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?

Mrtva tišina, kad će netko iz grupe:

- Da nisu tri trešnje?



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (8.8.2009 12:11:26)


Okupija lav sve zivotinje iz džungle na litici i kaže: ko se baci odavde hebat ce mi lavicu. 
I sad ostale zivotinje gledaju i sve im se cini visoko to sve i tako vec polako pada mrak i niko ne skoci i lav ode ća. Kad odjednom zacuje se tresak i penje se medo na vrh sav slomljen i govori: lave sad cu ti hebat lavicu, a tebi zeko hebem mater!!!



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (12.8.2009 16:27:01)

Slom zivaca je nasljedna bolest.Nasljedjuju je roditelji od djece.



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (12.8.2009 16:39:30)

Došao homoseksualac doktoru na test za SIDU.
Doktor: "Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate SIDU!"
Mladić: " Ajme, šta ću sad, hoću li umrit ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...."
Doktor:" Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recep i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravi ćeš!
Mladić: "Samo recite doktore... na sve sam spreman"
Doktor: "zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mljekom, zatim razbiti i smućkat 3 jajeta i dobro pošečeriti i to sve pojesti. tako 30 dana i ozdravit ćeš!"
Mladić:" Poćet ću već danas...hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:"zašto si mu rekao da je test pozitivan kad je negativan"
Doktor:" Nek čovjek nauči za što služi guzica"



dami -> RE: malo viceva.. (12.8.2009 16:44:25)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]
[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]
[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




Zvonki -> RE: malo viceva.. (18.8.2009 13:30:36)


- Kaži mi Haso, kako da se rijesim Fate? O razvodu nece ni da cuje, a meni se vec popela preko glave!

- Pa plati joj vozacki ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš vec kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje ce se slupati i nema šanse da prezivi!

Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li ucinio, kako sam ti rekao?

- Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.

- Kupi joj onda nešto jace! Jaguar na primjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.

- Jesi li ucinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.

- Jesam i odlicno je ispalo. Nema više Fate!

- A jaguar?

- Eno ga tamo, šeće po dvorištu ..



Zvonki -> RE: malo viceva.. (20.8.2009 10:07:08)

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."



Lady3 -> RE: malo viceva.. (20.8.2009 13:12:47)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image]



BruMa -> RE: malo viceva.. (20.8.2009 13:16:44)


IZVORNA PORUKA: Zvonki


- Kaži mi Haso, kako da se rijesim Fate? O razvodu nece ni da cuje, a meni se vec popela preko glave!

- Pa plati joj vozacki ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš vec kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje ce se slupati i nema šanse da prezivi!

Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li ucinio, kako sam ti rekao?

- Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.

- Kupi joj onda nešto jace! Jaguar na primjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.

- Jesi li ucinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.

- Jesam i odlicno je ispalo. Nema više Fate!

- A jaguar?

- Eno ga tamo, šeće po dvorištu ..

[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (20.8.2009 19:34:12)

Jedan mladi Cigo dode u Zavod za zapošljavanje, pride šalteru i
kaže
službenici: "Halo, ne želim više živjeti od pomoci, nego želim
ici
raditi!!!"

Službenica ga pogleda i kaže: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo
ponudu
jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju
preljepu kci nimfomanku.

Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 do 2 puta na dan poševiti
djevojku.

Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno
vrijeme.

Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako
mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima.
Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje"
Na to ce Cigo: "Vi to mene zajebavate!? "

A službenica ce: "A tko je prvi poceo???"



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (24.8.2009 8:49:16)

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči. Sofer, mladić obučen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naocarama, Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita čobana:
 
"Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?"
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
"Slažem se, da!"
 
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugo izvješće na high-tec mini printeru...
Okrene se čobanu i kaže:
"Tu imaš točno 1.586 ovaca."
 
Čoban odgovori: "Kažimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.
 
Kada se pripremao da ode, čoban ga pogleda i upita:
" Da li ćes mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"
 
Mladić odgovori: "Svakako!"
Čoban na brzinu reče: "Ti si iz HDZ-a"
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Jednostavno", odgovori čoban.
"Prvo: došao si, a nije te niko zvao. "
"Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. "



Lady3 -> RE: malo viceva.. (24.8.2009 12:25:24)




PROMJENA  VLASTI  U  HRVATSKOJ


Ulazi Jadranka Kosor u kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi:

- Okrenite se prema zidu!

(okrenu se)

- Skidajte gaće!

(poskidaju)

- Okrenite se ovamo!

(okrenu se)

- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno, čime ste sjebali Hrvatsku ...
TATA ZOVE KUČI   Bok srčeko moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja...
- Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
- Imam, imam, u sobi je sa mamom!
- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto
upravo ušao u garažu...
- Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata
- I šta se dogodilo?
- Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je
svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada
je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
- Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i
onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si
prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz
mrtav...'
Duga tišina... Onda tata kaže:
- Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]
     



Zvonki -> RE: malo viceva.. (31.8.2009 16:45:02)

Dragi moji...

Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga, čini mi se da ste pijani" .
Ona: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila.
Policajac: OK napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?
Ona: Auto.
Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?
Ona: Pojma nemam.
Policajac: Dakle, ipak pijana.
Ona: Zajamčeno nisam!!
Policajac: OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, što je to?
Ona: Motor.
Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, YAMAHA ili HARLEY?
Ona: Pojma nemam.
Policajac: Znaci ipak pijana.
Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje? Dakle, uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?
Policajac: Pa jasno da je to kurva.
Ona: Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili
vaša mama?

I ETO, UKRATKO; OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !



monte -> RE: malo viceva.. (31.8.2009 23:02:18)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley20.gif[/image]



Candy -> RE: malo viceva.. (31.8.2009 23:10:17)

Dobar,Zvonki [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley20.gif[/image]!



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (10.9.2009 22:38:55)

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:
- "Gdje je zena?"
- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor:
- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (10.9.2009 22:40:44)

Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u
njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao
ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas
koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna.
Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe
Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića
koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: - Je
li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader
odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!



Zvonki -> RE: malo viceva.. (11.9.2009 12:13:22)


Grupa posjetilaca obilazi tvornicu u kojoj se izradjuju proizvodi od gume.
Vodic im sa ponosom
pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dude. Sve besprijekorno, linija
savrseno radi. Zatim odlaze
do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa
iglom i jedan posjetilac sa
odlicnom sposobnoscu zapazanja primjetio je da svaki deseti kondom igla
jednostavno probusc xi.

Zacudjen pita vodica:

- Pa, vi izgleda namjerno busite svaki deseti kondom?

- Pa. .. da... tako nekako.

- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!

- Pa, i nije... Ali je odlicno za posao sa dudama!



* * *



Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:

- Oce, za vrijeme II svetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica koja
me je molila da je
spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.

- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.

- Da, ali ljepotica mi je pocela zahvaljivati seksom.

Duhovnik mu odgovori blago i umirujuce:

- Covjek cesto ne moze upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno
zao - oprosteno vam
je.

- Hvala, oce - sa olaksanjem uzdahnu starac - imam jos samo jedno pitanje.

- Slobodno pitajte.

- Da li da joj kazem da je rat zavrsen?



Zvonki -> RE: malo viceva.. (11.9.2009 12:19:22)

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.

- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (13.9.2009 11:42:16)

Zvonki [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image] KLIMAKTERIJ Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara
Hasu:

  Možete li da ukljucite klimu, jako je toplo.

  Moze nema problema, rece Haso.

  Nakon 15 minuta gosca ponovo pozove konobara i upita ga:

 Možete li da iskljucite klimu jako je hladno.

  Može nema problema, odgovori Haso.

  Nakon pola sata gosca ponovo pozove konobara i upita ga:

  Možete ukljuciti klimu, jako je toplo.

  Moze  nema problema, rece Haso.

  Sve to promatra Suljo za drugim stolom pa pozove Hasu i upita ga:

  Zašto te ova žena zajebava stalno, te ukljuci te iskljuci klimu.

  Haso rece: ma zajebavam ja nju, mi uopće i nemamo klimu.



Puli -> RE: malo viceva.. (13.9.2009 13:42:05)

Djevojcica pita majku: - " Mama, kako su nastali prvi roditelji ?"
- " Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje."
Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: - " Vidis, prije milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas."
Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze: - " Mama, kako je to moguce ? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna ?"
Na to majka odgovori: - " Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj ! "



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (22.9.2009 23:58:10)


Ide lik doktoru, da napravi HIV test;
Ispuni formular i popiša se u čašu.

Kroz nekoliko dana se vrati i pita doktora:
- Onda, doktore, kakvi su moji rezultati?

- Imam za vas lošu vijest - test je pozitivan.

Lik sav u bedu se zapita, zar stvarno nema lijeka za njega?

Doktor :
-Tu u formularima ste naveli da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor:
- hm... da....to je bilo za očekivati. Ali imam za vas lijek. Uzmite 2
litre mlijeka, pustite ga 2 dana na suncu i potom ga popijte s 3 trula
jaja, 2 kg pokvarenog zelja i isplahnite s 2 litre kefira. To radite 20
dana za redom i velika je vjerojatnost da ćete ozdraviti i ostati živi !!!

Lik se zahvali i ode doma da si pripravi lijek.

Po njegovom odlasku, sestra pita doktora:
- G. doktor, zašto mu niste rekli istinu - da je test negativan?

- Ovako će jedino shvatiti za što služi guzica.  



MILLA -> RE: malo viceva.. (23.9.2009 0:03:49)

DOLAZI TIP KOD DOKTORA I IMA JEDNO DRVENO I JEDNO ŽELJEZNO JAJE.
DOKTOR GA PITA " KAKO DJECA'? -"PA EVO DOBRO,PINOKIO IDE U PRVI A TERMINATOR U TREČI RAZRED.."



Lady3 -> RE: malo viceva.. (23.9.2009 12:15:28)

Prijevod jako dobre price sa francuskog,
a u pitanju je mali Perica... :)

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želio bih direktno u Gimnaziju.
Budući je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez okljevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona sada postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Točno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema za intervenciju kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica:Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Pouka: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN, a to je ono što Perici fali....godine !



Zvonki -> RE: malo viceva.. (23.9.2009 14:35:25)

Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila vešmašinu, a mi nemamo ni vode!
Drugi veli: moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni
struju ni vodu !!!
Treći će: a moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!!
Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i
nema je do navečer.
A ona opće nema pimpeka ! [sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



Stranica: <<   < Prethodna stranica  3 4 [5] 6 7   Sljedeća stranica >   >>