RE: malo viceva.. (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

ema st -> RE: malo viceva.. (27.10.2009 16:09:29)

Kako mujo klonira Fatu?
Sexa je dok ne klone



zaba -> RE: malo viceva.. (27.10.2009 16:10:54)

djed čita novine i dođe do osmrtnica,prolazi unuk i pita ga- deda,kaj si opet na facebooku?



osobno -> RE: malo viceva.. (27.10.2009 16:13:22)

Vidi bik na livadi do njega zgodnu kravicu kako šeta, pa dođe do ograde i pita je:
"Ej, mala, kako se zoveš?"
Ona će njemu na to:
"Ja sam krava Visulja, nadimak mi je Sisulja."
Nasmije se bik, pa važno kaže:
"a da ja dođem k tebi pa da se malo družimo?!"
Krva pristane pa se bik zaleti svom snagom preko, i padne pred nju, te kaže:
"Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi je osta na ogradi....!"

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Zvonki -> RE: malo viceva.. (2.11.2009 8:56:41)

 Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i
sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Je--š takav život"



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (2.11.2009 21:12:27)

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih
nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da
stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja
nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti
ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću,
podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s
njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet
na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi!
Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj
muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred
ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena! 



mama mery -> RE: malo viceva.. (4.11.2009 15:28:05)

-Pita,nastavnica Ivicu Ivice sto sve srce ima ? -A Ivica odgovori srce ima noge. A nastavnica kaze Ivice kako pobogu srce ima noge?? -A Ivica kaze: sveki dan prije spavanja tata kaze mami srce digni noge !!!!



mama mery -> RE: malo viceva.. (4.11.2009 15:29:57)

zasto plavusa sjedi na prozoru kad sijeva????????????zato jer misli da je slikaju



mama mery -> RE: malo viceva.. (4.11.2009 15:30:57)

Daje Mujo oglas u novine: - \"Mijenjam novu i ocuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25



Došla punica kod kćerke i zeta u posjetu. - \"I punice koliko planirate ostati?\", zainteresirano će zet. - \"Pa, dok vam ne dosadim.\" - \"A što tako kratko?!\"



Kaže zet punici: - Vi tako dobro izgledate... Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara. Punica, sva ushićena, upita: - A zašto baš kineskog? - Pa, oni vole slikati zmajeve.



pincirotvajler -> RE: malo viceva.. (4.11.2009 15:31:29)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



mala pcelica -> RE: malo viceva.. (4.11.2009 20:15:15)


Ciganka, koja je imala šuljeve, otišla je kod lekara, a ciga joj je pravio društvo.
-Šta ti je rekao lekar?
-Rekao mi da ovaj lek stavljam u rektum!
-Ja ne znam šta je to rektum. A ti?
-Ne znam ni ja.
-Idi pitaj ga.
-Ma ušao neki pacijent, ima da se ljuti.
Ode ciganaka da pita, a on reče da je rektum isto što i anus.
-Rekao mi da stavljam u anus!
-A šta je anus?
-Bre ne znam.
-Onda idi i pitaj šta je taj anus.
-Ma će se ljuti!
Ode opet ciganka, i tek što je otvorila vrata, lekar viknu:
-U dupe stavi! U dupe! Razumeš ?
Vraća se ciganka i kaže:
-Eto, naljutio se,.sad neće da kaže!









mala pcelica -> RE: malo viceva.. (4.11.2009 20:15:43)

Dođe čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci.
- Pa, prva 3 meseca kao i do sada možete da vodite ljubav, druga tri meseca
samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučija poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučija poza.
-Pa, to ti je ono, SEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.
 



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (5.11.2009 9:51:47)


Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine: - Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo: - Bože, jesi li to ti?
**- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!*



dominik -> RE: malo viceva.. (5.11.2009 10:11:01)

kak se zove casopis kojeg citaju u sigurnoj kuci - modra vlasta



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (5.11.2009 15:43:06)

Koja je razlika između muža i psa?

Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.



zaba -> RE: malo viceva.. (5.11.2009 15:44:39)

IZVORNA PORUKA: tikica_69

Koja je razlika između muža i psa?

Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
  [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



zaba -> RE: malo viceva.. (5.11.2009 15:48:29)

joj i onaj od osobno s bikom i od zvonki o pjesmici [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley32.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley20.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image],krepala sam od smijeha



lueman -> RE: malo viceva.. (6.11.2009 9:06:14)

Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
- Gospode, imam problem!
- U čemu je stvar, Evo?
- Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim životinjama i urnebesno smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna...
- A zašto, Evo?
- Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
- U tom slučaju, postoji rješenje. Stvorit ćemo ti muškarca.
- Što je muškarac?
- To će biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših karakteristika.
Lagat će, varati i biti častohlepan; sve u svemu neće biti lako s njim. Ali... bit ce veći, brži i voljeti će loviti i ubijati. Izgledat će smiješno kad je uzbuđen, ma neka te to ne brine. Žalila si se, pa će on biti u stanju ispuniti tvoje fizičke potrebe. Kreativnost mu neće biti jača strana, a uživati će u dječačkim stvarima, poput tuča i udaranja lopte naokolo. S obzirom na danu mu pamet, trebat će i tvoj savjet da može normalno razmišljati.
- Zvuči sjajno - reče Eva ironično podižući obrve. - A gdje je tu kvaka?
- Hm... Pa, dobit ćeš ga pod jednim uvjetom.
- A to je...
- Kao što rekoh, bit će ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ćeš mu morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi.
I zapamti, to je naša mala tajna... Znaš već, kao žena ženi...



Brisani uporabnik -> [Obrisani korisnik] (6.11.2009 9:07:18)

[Sadržaj poruke je obrisan]



Florijan Jakov -> RE: malo viceva.. (6.11.2009 11:54:11)

Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
Djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.


Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Što me gledaš, kao da nisi nikad vidio golu ženu?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde da platiš!


Vibrator
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću, pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež bolan, polomio mi sve zube!


Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam porno filmove.
- Gledam i ja utakmice, pa ne igram ko Pele.


Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!


Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...


Čekićem po prstu
- Zašto plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!


Doček
- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.


Zemlja
Pita maliMujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?



Dino10 -> RE: malo viceva.. (6.11.2009 13:56:24)

Kaže zec zmiji: Oprosti što sam te zezao da nemaš noge.
Ma u redu je, bilo pa prošlo. - odgovori zmija.
A zec će: Ok, evo ruke.[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



lueman -> RE: malo viceva.. (7.11.2009 19:19:27)

PLAVUŠA

Dragi dnevniče,
Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupim IZO staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam ih kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Haloooooooo!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije je nastao muk pa sam mu poklopila slušalicu.
Sigurno se sad tip osjeća kao zadnja budala

[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



mama mery -> RE: malo viceva.. (7.11.2009 19:26:43)

[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Lady3 -> RE: malo viceva.. (7.11.2009 19:34:34)

 Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.Otišao u kuhinju i stao pred
 Fatu.Upro joj je prst u facu i oštro rekao:"Znaj da sam ja gazda u ovoj kući
 i moja je riječ zadnja!!!!Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem,
 idu dobri kolači.Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja
 hoću...Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i
 obrisati me, a onda donijeti pidžamu!Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i
 ruke!I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno? "

Fata:  " Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!! "



tikica_69 -> RE: malo viceva.. (2.12.2009 12:07:23)

Malog morskog psa učio je tata kako da lovi ljude...

- Kad vidiš kupača kojeg hočeš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri
peraja,
pa kruži oko kupača...Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš
jedan krug oko njega.
Onda opet gurneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug,
barem 4-5 puta... a onda ga zgrabiš i pojedeš.

Mali morski pas pita tatu
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?

Tata mirno odgovori
- Može i tako, ali onda ti bude pun govana!  



lueman -> RE: malo viceva.. (2.12.2009 16:54:21)

Ženu zaustavlja policajac.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako
želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove
pojačanje. Za
5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji
policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??

Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je
pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da
ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo
vozila!!



Stranica: <<   < Prethodna stranica  5 6 [7] 8 9   Sljedeća stranica >   >>