RE: malo viceva..

RE: malo viceva.. (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava

Poruka

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (3.12.2009 12:04:31)
Sjedi momak u kavani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Puno je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita: - Jesi li ikad probao dupli sex, s majkom i kcerkom? - Nisam, ali bih volio probati. Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze: - Mali, veceras je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne: - Mama, dođi, imam iznenadjenje !!

troubled -> RE: malo viceva.. (3.12.2009 12:07:54)
[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif] ja sam nekidan odvalila na ovaj... dolazi kostur kod liječnika, a on će njemu - trebali ste doći ranije [sm=smiley36.gif]

miha -> RE: malo viceva.. (3.12.2009 21:21:09)
Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: "Dipljome, dipljome, samo hiljadu euri" Nakon nekog vremena pridje mu student i pita "Jel moze za 800?" A cigo malo misli, misli pa ispali:" Paaaa, moze al cu morat da te malo propitam."

Zvonki -> RE: malo viceva.. (4.12.2009 14:26:07)
Jedan "crni" [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley4.gif[/image] Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece. Pita prvi: -"Gde je noga?" Drugi odgovara:-"U njivi." Prvi:-"Gde je ruka?" Drugi:-"U njivi." Prvi:-"Gde je glava?" Drugi;-"Na asvaltu." Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?" Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

Zvonki -> RE: malo viceva.. (4.12.2009 14:27:39)
Čovjek na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao. Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus. Uspaničen vrišti dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će čovjek: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!" Vozač: "Ma idi kvragu! Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!" [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

mama mery -> RE: malo viceva.. (7.12.2009 23:25:33)
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: - Fato, što ti je ovo? - Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha. Broji Mujo i kaže: - Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka? - Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

mama mery -> RE: malo viceva.. (7.12.2009 23:26:13)
Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog: - Kako je danas naša pičkica? Na to će žena: - Eno ga kod kuće, piskara nešto!

mama mery -> RE: malo viceva.. (7.12.2009 23:27:05)
Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj: - Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo... Tajnica po povratku kući obavještava muža: - Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi... Muž obavještava svoju ljubavnicu: - Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno... Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike: - Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana... Đak sav sretan obavještava svog djeda: - Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje... Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu: - Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put... Tajnica zove svoga muža: - Dragi, moj službeni put je odgođen... Muž zove ljubavnicu: - Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put... Ljubavnica zove đaka: - Nastave će ipak biti kao i obično. Đak zove djeda: - Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo... Djeda zove svoju tajnicu: - Ipak putujemo ove nedjelje...

mala pcelica -> RE: malo viceva.. (7.12.2009 23:29:14)
[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

mama mery -> RE: malo viceva.. (7.12.2009 23:29:53)
Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema... - Što to radiš? - upita svekrva. - Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha. - Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva. - To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha. - Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!! - Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru. Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi. - Što je pak to? - upita. - To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga. - Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

mama mery -> RE: malo viceva.. (7.12.2009 23:34:06)
Što je najbrže na svijetu? Biolog: - Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo. Fizičar: - Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi. Filozof: - Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu. Seljak: - Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.[image]http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/smiley/cool.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

tiha -> RE: malo viceva.. (7.12.2009 23:36:40)
IZVORNA PORUKA: mama mery Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog: - Kako je danas naša pičkica? Na to će žena: - Eno ga kod kuće, piskara nešto! ajmme ahahhaha[sm=jezicek.gif]

tiha -> RE: malo viceva.. (7.12.2009 23:58:05)
Za vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu ... savjesni novinar postavlja pitanje jednom seljaku: - Hoće te li reći, molim Vas, našim gledateljima, kako izgleda jedan Vaš radni dan. A seljak će ko' iz topa: - Čim ustanem, 'maznem' jednu rakiju. - Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je emisija za djecu, možete reći npr. da čitate knjige ili nešto slično. A seljak će: - Pa, dobro, onda evo, ovako ... pročitam 'knjigu' odma rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet - šest 'knjiga'. Onda se nađem sa svojim susjedom u 'knjižnici' i pročitamo svaki još po desetak 'knjiga'. Eeee, a na večer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima 'tiskaru' i tamo se ubijamo čitajući ...

tiha -> RE: malo viceva.. (7.12.2009 23:59:45)
Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala ''iksić'' umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je ''kružić'' umjesto ''iksića'', to je zainteresiralo poštara koji je upita: '' Gospđo, zašto ste ovaj put stavili ''kružić'', umjesto ''iksića'' ? '' A ova je spremno odgovorila: '' Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime.''

tiha -> RE: malo viceva.. (8.12.2009 0:01:32)
Razgovaraju dva luđaka u ludnici: ''Pogodi što imam u ruci'' ? ''Muhu'' ? ''NE'' ! ''Pčelu'' ? ''NE'' ! ''Slona'' ? ''A koje boje'' ? . . .

tiha -> RE: malo viceva.. (8.12.2009 0:04:22)
Muji gori kuća. I sad utrčava on unutra i nosi van ormar. Slijedeći put utrči i iznese veš-mašinu. Ponovno uletava u goreću kuću i iznosi van krevet. Dolazi Haso i kaže: "Mujo, punica ti je u kući, izgoriće. Pusti stvari, vadi nju van!" Kaže Mujo: "Ma, neće punica izgoriti. Svaki put kad uđem u kuću malo ju okrenem!"

tiha -> RE: malo viceva.. (8.12.2009 0:05:29)
Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj. [sm=jezicek.gif]

lueman -> RE: malo viceva.. (9.12.2009 15:26:27)
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice: -Kakav sex si imala jucer? >Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao… A kod tebe? -Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vrijemena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vrijemena razgovarali. Jednom rijecu bajka! U to samo vrijeme razgovaraju dvoje kolega: -Kakav sex si imao jucer? >Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe? -Kod mene katastrofa… Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi je stao a poslije nisam mogao sat vrijemena svrsiti a na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vrijemena nisam mogao zaspati!! [sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]

mama mery -> RE: malo viceva.. (12.12.2009 14:38:53)
ovo sam dobila kao poruku na mob[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Vas horoskop za 2010 godinu: Posao - zvijezde vam se smiješe. Prijatelji - zvijezde vam se smiješe. Zdravlje - zvijezde vam se smiješe. Ljubav - zvijezde vam se smiješe. Sex - zvijezde vam crkavaju od smijeha!

Bebys -> RE: malo viceva.. (12.12.2009 14:43:56)
IZVORNA PORUKA: tiha Muji gori kuća. I sad utrčava on unutra i nosi van ormar. Slijedeći put utrči i iznese veš-mašinu. Ponovno uletava u goreću kuću i iznosi van krevet. Dolazi Haso i kaže: "Mujo, punica ti je u kući, izgoriće. Pusti stvari, vadi nju van!" Kaže Mujo: "Ma, neće punica izgoriti. Svaki put kad uđem u kuću malo ju okrenem!" joj toliko sam se nasmijala da i moja curica iako nazna nist smije se samnom ......suze mi idu od smijeha

anuska08 -> RE: malo viceva.. (24.12.2009 13:07:20)
Došla plavuša kod ginekologa: -Vi ste trudni!-kaže ginekolog -jooj doktore, samo mi još recite dijete nije moje!!!

tikica_69 -> RE: malo viceva.. (24.12.2009 21:28:34)
Dragi djeda Mraze, u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Dr. Ivo Sanader. Hvala ti!

minnie -> RE: malo viceva.. (24.12.2009 21:35:17)
tikica nasmijala si mi cijelu obitelj.[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/bravo.gif[/image]

Zvonki -> RE: malo viceva.. (3.1.2010 16:46:20)
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako: 'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stupnjeva C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14 stupnjeva C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?' U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije... Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - ''ajde...", a Perica kaže: "Vi imate 44 godine!" "Bravo! Kako si pogodio?" "Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot."

Bebys -> RE: malo viceva.. (11.1.2010 13:17:14)
odlucio muz nesto da radi pa kaze oprat cu majicu ajde fala bogu veli zenaode u kupatilo i suti nema ga...kad najednom dere se....ajme zeno na koji program se pere ova majicaveli zena a sta pise na njojkaze muz REAL MADRID...[image]http://www.ringeraja.hr/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Stranica: << < Prethodna stranica 6 7 [8] 9 10 Sljedeća stranica > >>