IZVORNA PORUKA: anuska08

ŽIVOTOPIS MLADOG HRVATA



Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako plaćom ne mogu pokriti, sve tekuće troškove, plus, da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod.

Funkcioniram po principu, koliko para toliko muzike.

Također, me savršeno ne zanima, što ste u problemima, i očekujem, da sve vaše zakonom redviđene obaveze, izvršite na vrijeme, kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika, da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.

Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj.



Psujem na nekoliko svjetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.

Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopće završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je.

Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.

Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju.

Ne gušite me testiranjima i timbilding budalaštinama.

Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete rada.

To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom.

Što ne znam, naučit ću, nisam debil.

I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što Vas moram obavijestiti, da to nije posao koji Vi nudite.

IZVORNA PORUKA: tikica_69

An Arab at the airport:
'Name?'
'Abdul al-Rhazib.'
'Sex?'
'Three to five times a week.'
'No, no... I mean male or female?'
'Male, female, sometimes camel.'
'Holy cow!'
'Yes, cow, sheep, animals in general.'
'But isn't that hostile?'
'Horse style, doggy style, any style!'
'Oh dear!'
'No, no! Deer run too fast!'

IZVORNA PORUKA: tikica_69

Ovaj me danas rasturio 

cigo priča:

Skupljam ja tako kartoni i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj,
kad se žaba oglasi: -"Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
-Ja se mislim, nemam šta da izgubim, pa kažem; 1.želim da mi kuća bude kao Arkanova
2.želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
3.želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
4.želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu, kad imam šta da videm, -kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... -ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. --sin postao biznismen, izgradio kuću pored. Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak, kad eto žabe !
Ž: - šta se bre dereš
C: -pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: - ma nema veze, ajde idi kući
C: -ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: - a.. da me kresneš?
C: - ma kako bre, gde?
Ž: -pa evo u usta recimo?
C: - pa dobro ajde!
  - I nisam joj ubacio ni do pola, kad se pretvori u tu devojčicu,     časna reč druže sudija.