|      
Želiš odustati?
Prije nego potvrdiš svoju odluku, upoznaj se s posljedicama.
Ukoliko potvrdiš odustajanje na tvoje ćemo osobno računalo postaviti cookie kako bismo te pri dolasku na portal tijekom natjecanja od 17.-23.12., prepoznali i omogućili ti nesmetano korištenje portala, bez prikazivanja ikona sponzora odnosno kontrole uz desni rub ekrana.

Istovremeno, morat ćemo ti oduzeti sve prikupljene bodove. Odustajanjem, nažalost, gubiš i pravo na osvojene nagrade.

Želiš li još uvijek odustati?
Ringeraja.hr koristi "kolačiće" za pružanje boljeg korisničkog iskustva, praćenje posjećenosti i prikaz oglasa. Postavke prihvata kolačića podesite u vašem internet pregledniku.
Nastavkom korištenja smatra se da se slažete s korištenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".   Saznajte više.
Korisnici na ovoj temi: nitko
  Odštampaj
Stranica: <<   < Prethodna stranica  10 11 [12] 13 14   Sljedeća stranica >   >>
Korisnik
Poruka << Starija tema   Novija tema >>
   RE: malo viceva..
4.3.2010 21:15:56   
Anoniman

IZVORNA PORUKA: tikica_69

An Arab at the airport:
'Name?'
'Abdul al-Rhazib.'
'Sex?'
'Three to five times a week.'
'No, no... I mean male or female?'
'Male, female, sometimes camel.'
'Holy cow!'
'Yes, cow, sheep, animals in general.'
'But isn't that hostile?'
'Horse style, doggy style, any style!'
'Oh dear!'
'No, no! Deer run too fast!'





Ahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahhahahahhahaahhahaha!!!!!!!!!!

(Odgovor članu tikica_69)
  Neposredna veza do poruke: 276
   RE: malo viceva..
4.3.2010 21:19:46   
Domy
Došla curica kući i kaže mami: -Mama, danas smo se pravo namučili, dao nam profesor težak zadatak i mi jedva uradimo... Mama: -Nije to ništa... ja dok sam tebe rađala, to su bile muke... Javlja se baka: -Nije to ništa, ja danas na pijacu s biciklom kad mi se klitoris zapetlja za lanac...

(Odgovor članu Anoniman)
Neposredna veza do poruke: 277
   RE: malo viceva..
8.3.2010 22:18:59   
anuska08
Kako informatičar objašnjava od kud dolaze djeca:

Tata, reci mi, kako sam se rodio?


- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy-paste na jednom chatu na MSN-u. Tata je onda se s mamom sastanao preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao jedan zeznuti virus.


_____________________________

Nika 26.08.2009.

(Odgovor članu Domy)
Neposredna veza do poruke: 278
   RE: malo viceva..
14.3.2010 18:56:47   
anuska08
Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita.
Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa jer je tada direktno spojen na izvor inteligencije!

Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kad bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

_____________________________


_____________________________

Nika 26.08.2009.

(Odgovor članu anuska08)
Neposredna veza do poruke: 279
   RE: malo viceva..
14.3.2010 21:11:18   
novamama
išli mujo i suljo u gostionu na miješano meso, naručili ogroman pleh mesine i krenuli jest...

dobro se najeli, došli skoro do kraja, ostalo par kotleta...

uzme mujo kotlete, nabije ih na oči i kaže:

'Na! oči, jedite kad ste gladne!!!!'


(ovo me na mene podsjećauser posted image user posted image user posted image user posted image )

_____________________________

Ča je život vengo fantažija....

(Odgovor članu anuska08)
Neposredna veza do poruke: 280
   RE: malo viceva..
24.3.2010 16:12:37   
anuska08
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.



_____________________________

Nika 26.08.2009.

(Odgovor članu Anoniman)
Neposredna veza do poruke: 281
   [Obrisani korisnik]
24.3.2010 16:45:42   
Brisani uporabnik
[Sadržaj poruke je obrisan]

(Odgovor članu anuska08)
  Neposredna veza do poruke: 282
   [Obrisani korisnik]
24.3.2010 20:02:02   
Brisani uporabnik
[Sadržaj poruke je obrisan]

(Odgovor članu Brisani uporabnik)
  Neposredna veza do poruke: 283
   RE: malo viceva..
7.4.2010 14:15:43   
anja979
ŽENSKA POSLA
1. Dobro!!!
Ovo je riječ koju žene koriste da bi završile raspravu kada su ONE u pravu, a ti trebaš da ušutiš.

2. Pet minuta...
Ukoliko se oblači, ovo znači najmanje pola sata. Pet minuta je samo pet minuta, u slučaju da ti je dato od strane nje da pogledaš utakmicu prije nego što počneš da pomažeš oko kuće.

3. Ništa!!!
Ovo je u narodu poznato kao – „zatišje pred buru“. Ovo znači nešto, i trebao bi se bojati. Svađe koje počinju sa „ništa“ obično se dobro završavaju, ali to nije pravilo!!

4. Dobrooo, može!!!
Ovo je izazov, ne dozvola. Ne čini to!

5. Duboki uzdah...
Ovo je zapravo riječ, ali ta ne-verbalna izjava je često pogrešno protumačena od strane muškaraca. Dubok uzdah znači da ona misli da si totalni idiot i pita se zašto troši svoje vrijeme stojeći tu i raspravljajući se s tobom oko ničega. (Pogledati tačku 3. za značenje riječi NISTA.)

6. Uredu...
Ovo je jedna od najopasnijih izjava koje žena može uputiti muškarcu. „Uredu“ znači da ona želi dobro i detaljno da razmisli prije nego što odluči kako i kada ćeš platiti za svoju grešku.

7. Hvala!
Žena ti se zahvaljuje, ne pitaj ništa, ništa! Samo reci – nema na čemu. (Napomena: Ovako treba postupiti ukoliko se ne zahvali s riječima: „Hvala ti puno!“ – to je ČISTI sarkazam i ustvari ti se tada nikako i ne zahvaljuje.U tom slučaju NEMOJ REĆI „nema na čemu“. Jer to povlači sa sobom „Svejedno“)

8. Svejedno!!!
Magična riječ kojom ti žena kulturno poručuje – J*** SE!!!

9. Ne brini se ti ništa, ja sam uradila...
Još jedna u nizu izuzetno opasnih izjava, znači da je to nešto što je žena rekla muškarcu da uradi već više puta, ali to sada SAMA mora da uradi. Ovo kasnije rezultira katastrofalnim potezom muškarca s pitanjem „Šta nije uredu?“. A odgovor žene je tačka br.3

_____________________________

Jana 17.01.2006
Petar 15.04.2010

(Odgovor članu Brisani uporabnik)
Neposredna veza do poruke: 284
   RE: malo viceva..
8.4.2010 17:22:23   
Zvonki
> Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc.
> On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.
> Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
> Skoro se onesvijestila, kad mali rece:
> "Teta, cizme su na krivim nogama"
> I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli
> ponovno ih navuci.
> No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
> Mali tada objavi:
> - "To nisu moje cizme".
> Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
> - "Zasto mi to nisi prije reko?????!!!!"
> I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
> - "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
> Teta nije znala da li da place ili se smije...
> Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
> - "A gdje su ti rukavice?"
> Djecak odgovori:
> - "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."

_____________________________

.-..-.
`·.·´
?/
/?
/ \ Bože, molim Te za strpljenje...I to želim odmah sada!


(Odgovor članu anja979)
Neposredna veza do poruke: 285
   RE: malo viceva..
8.4.2010 17:43:53   
mirjana.u
Suze mi idu na oči od čizama user posted image


_____________________________

Jednostavni ljudi su sagradili Noinu Arku, a stručnjaci Titanic!

(Odgovor članu Zvonki)
Neposredna veza do poruke: 286
   RE: malo viceva..
13.4.2010 21:33:49   
anuska08
Križanje sa semaforom

Kuca Ciganka s bebom u naručju vozaču na prozor: ''Da mi daš 5 kuna za dete?''

Vozač joj da 5 kuna

Opet ona kuca na prozor

Pita vozač: ''Pa šta je? Dao sam ti 5 kuna!''

Ona će njemu: ''Pa da ti dam dete!''



HRVATSKI TRIATLON

POPIS DISCIPLINA:

1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata




_____________________________

Nika 26.08.2009.

(Odgovor članu mirjana.u)
Neposredna veza do poruke: 287
   RE: malo viceva..
14.4.2010 8:05:53   
curice
Mujo i Haso šetaju ulicom.S leđa im priđe pljačkaš,zaprijeti pištoljem i zatraži sav novac koji imaju.Obojica  iz novčanika izvade novac.Muje se okrene prema Hasi,pruži mu novčanicu od 100 eura i reče:
-Bolan,evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

< Poruku je uredio curice -- 14.4.2010 8:06:33 >

(Odgovor članu anuska08)
Neposredna veza do poruke: 288
   RE: malo viceva..
14.4.2010 8:12:27   
curice
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

- Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

(Odgovor članu curice)
Neposredna veza do poruke: 289
   RE: malo viceva..
14.4.2010 8:46:37   
Jack_Tequila
Hobotnica na zagorski način


Sastojci:

1 svježa hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krumpira
1 malo prase (do 25 kg)

Priprema:

Hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode i posoljeno,
za to vrijeme prase se okreće na ražnju.

Kad je hobotnica gotova, a prase reš pečeno, izvade se krumpiri, voda prolije
a hobotnica baci mačkama i psima, da ne zajebavaju dok jedemo prase.

Prase servirati uz hladni gemišt!

Povećanje luleka

Doktor pacijentu: Imam dobru i lošu vijest za vas!
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
- A loša?
- Zloćudno je!

Na pecanju

Mujo i Haso na pecanju i nestane im crva.
Mujo zamoli Hasu: hajde vidi iza onog grma, tamo sigurno ima crva!
Dok je Haso čačkao iza grmlja, Muji se posreći i upeca zlatnu ribicu,
koja ga upita koje tri želje da mu ispuni i da je pusti.
Mujo zatraži da bude jako bogat, a druga želja mu je bila da ima
najljepšu ženu na svijetu.
Za treću želju Mujo reče: neka treća želja bude od mog druga Hase,
ipak je on moj jaran!
U to će Haso iza grma: MUJO, JEBALO TE STO MAGARACA, OĐE NEMA CRVA!

Preventivni vic


Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši,
ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da će mu to pomoći.

Sjedi on tako na poslu u kancelariji i zna da će mu cura dat popodne i
pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena,
u WC-u ne može jer može neko naići i odluči on da će u autu na putu za doma.

Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane sa strane,
ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta,
kao popravlja nešto i krene s radnjom.

Dakle, zatvori on oči, počne drkat, kad osjeti da ga neko udara po nogama.
''Tko je?'' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju.

''Policija ovdje, što radite?''

- ''Popravljam poluosovinu'', odgovori frajer još uvijek u punom poslu.

''Onda si popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!''

< Poruku je uredio Jack_Tequila -- 14.4.2010 8:47:14 >


_____________________________

23.01.2010. > Zvijezda je rođena!

(Odgovor članu curice)
Neposredna veza do poruke: 290
   RE: malo viceva..
15.4.2010 16:44:13   
curice

Marica i Katica razgovaraju u raju.

Marica: Katice, kako si ti umrla?

Katica: Smrznula sam se do smrti.

Marica: Joj, kako grozno!

Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. Što se s tobom dogodilo?

Marica: Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara i jednog dana sam ranije došla kući s posla. Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu, našla sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom.

Katica: I? Što se dogodilo?

Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu ženu da sam pročešljala cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala sve sobe i pogledala ispod svakog kreveta. Tražila sam ju dok se nisam toliko umorila da me srce izdalo i onda sam umrla.

Katica: Šteta što nisi pogledala u zamrzivač. Danas bi obje bile žive!


(Odgovor članu Jack_Tequila)
Neposredna veza do poruke: 291
   RE: malo viceva..
27.4.2010 12:52:24   
Jack_Tequila
Leti roda zrakom i u zavežljaju nosi 80-ogodišnjeg starca.
Ovaj pogleda malo dole, pa u rodu:
- Izgubili smo se, jelda?

user posted image user posted image


_____________________________

23.01.2010. > Zvijezda je rođena!

(Odgovor članu curice)
Neposredna veza do poruke: 292
   RE: malo viceva..
27.4.2010 12:59:43   
Bebys

Na pecanju

Mujo i Haso na pecanju i nestane im crva.
Mujo zamoli Hasu: hajde vidi iza onog grma, tamo sigurno ima crva!
Dok je Haso čačkao iza grmlja, Muji se posreći i upeca zlatnu ribicu,
koja ga upita koje tri želje da mu ispuni i da je pusti.
Mujo zatraži da bude jako bogat, a druga želja mu je bila da ima
najljepšu ženu na svijetu.
Za treću želju Mujo reče: neka treća želja bude od mog druga Hase,
ipak je on moj jaran!
U to će Haso iza grma: MUJO, JEBALO TE STO MAGARACA, OĐE NEMA CRVA!

Preventivni vic

Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši,
ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da će mu to pomoći.

Sjedi on tako na poslu u kancelariji i zna da će mu cura dat popodne i
pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena,
u WC-u ne može jer može neko naići i odluči on da će u autu na putu za doma.

Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane sa strane,
ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta,
kao popravlja nešto i krene s radnjom.

Dakle, zatvori on oči, počne drkat, kad osjeti da ga neko udara po nogama.
''Tko je?'' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju.

''Policija ovdje, što radite?''

- ''Popravljam poluosovinu'', odgovori frajer još uvijek u punom poslu.

''Onda si popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!''




user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

user posted image user posted image


(Odgovor članu Jack_Tequila)
Neposredna veza do poruke: 293
   RE: malo viceva..
6.5.2010 13:11:51   
Thea
Uhvate domoroci Amerikanca,Francuza i Siptara.Za kaznu ce im rezati kurac ovisno o njihovom zanimanju. Dodu do Amerikanca:"Sta si ti bio? Mesar!".Na to mu oni macetom nasjeckaju racku. Dodu do Francuza:"sta si ti bio? Tokar!". na to mu oni istokare kurac.Idu dalje do Siptara a on umire od smijeha."Sta se smijes, znas li sto cemo da ti radimo?". "Znam, sada ces da mi ljizes dok se ne rastopi!

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

(Odgovor članu Bebys)
Neposredna veza do poruke: 294
   RE: malo viceva..
6.5.2010 13:16:00   
pako
user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

PATRICK 30.04.2008. 01:55h
MATEO 06.03.2010. 01:17h

(Odgovor članu Thea)
Neposredna veza do poruke: 295
   RE: malo viceva..
6.5.2010 13:18:04   
Thea
Došao
Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika: - Vojniče koliko
je sati? - 2 i 15, odgovori vojnik. - E, moj vojniče ne kaže se tako.
Uvijek trebaš reći: -"Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika: - Vojniče koliko je sati? -
Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat...

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

(Odgovor članu pako)
Neposredna veza do poruke: 296
   RE: malo viceva..
6.5.2010 13:20:19   
Thea
Dolazi
Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod
mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.- Au, to je veliki
greh.-rece pop.- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu,
pricu i... kresnemo se.- Au, ti si veliki gresnik.- Ni to nije nista.
Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.A pop ce:- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo

*****************************************

Razboljela se ciganka, pa je cigo odveo kod doktora.
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže cigi tužnu vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu šta joj je.
Cigo joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom".
Ciganka upita zbog čega će je mazati blatom, a cigo će na to: "Pa ne znam, jebem li ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

(Odgovor članu Thea)
Neposredna veza do poruke: 297
   RE: malo viceva..
7.5.2010 9:59:11   
Thea
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa????

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

(Odgovor članu Thea)
Neposredna veza do poruke: 298
   RE: malo viceva..
7.5.2010 10:04:31   
lidac0605
Upada svinja bez nogu na štakama u restoran i veli:"Koja budala je naručila svinjske koljenice?"

_____________________________

"Children will not remember you for the material things you provided,but for the feeling that you cherished them"


(Odgovor članu Thea)
Neposredna veza do poruke: 299
   RE: malo viceva..
13.5.2010 16:53:35   
ejmama
" Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Chuck Norris ti može opalit kružni jucer. "

" Neki ljudi imaju veci lijevi testis od desnoga. Kod Chuck Norris-a svaki je testis veci od onoga drugoga. "




_____________________________

H 07 E 09

(Odgovor članu lidac0605)
Neposredna veza do poruke: 300
Stranica:   <<   < Prethodna stranica  10 11 [12] 13 14   Sljedeća stranica >   >>
Stranica: <<   < Prethodna stranica  10 11 [12] 13 14   Sljedeća stranica >   >>
Idi na:







Anketa

Jaslice ili teta čuvalica
пеперутка16

Biste li radije upisali dijete u vrtić ili unajmili dadilju?

Oznake

Sve najbolje!

Nekoliko korisnica i korisnika koji danas slave rođendan:

Čestitamo!