Forum Zajednica RR: RE: malo viceva..

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: malo viceva..

Korisnici na ovoj temi: nitko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 9 10 [11] 12 13 Sljedeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: malo viceva..
16.2.2010 20:51:55

curice

Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio
autentične teksaške špic-čizme.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u
hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi:

"Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče:
"Ne".
"Dobro pogledaj".
Fata pogleda još jednom i reče:
"Ne, ništa".
Frustriran , Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol,
ali s čizmama na nogama.
I opet upita Fatu, sad već vrlo glasno:
"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče:
"Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet
visiti."
Bijesan, Mujo zaurla:
"A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si
kupiti šešir..."

(Odgovor članu lidac0605)

Neposredna veza do poruke: 251

RE: malo viceva..
17.2.2010 9:31:25

tikica_69

U specijalne toplice za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže: "To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE ?EBETE NEGO NAS MUČITE?"

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu curice)

Neposredna veza do poruke: 252

RE: malo viceva..
17.2.2010 16:38:48

tikica_69

Ovaj mi je prejak user posted image

Psihijatar u SAD vodi sastanak grupne terapije s četiri mlade majke i njihovom malom djecom.
Vi svi imate opsesije, primijeti on.
Tada se obrati prvoj majci:
Vi ste opsjednuti hranom, čak ste i svoju kćerku nazvali Candy (slatkiš).
Okrene se ka drugoj:
A Vaša opsesija je novac, manifestira se čak i u imenu Vaše kćeri Penny (novčić).
Tada se okrene trećoj:
Vaša opsesija je alkohol, manifestira se čak i kroz naziv Vašeg djeteta Brandy (konjak).
U tom momentu četvrta se majka diže, uzima sina za ruku i procijedi:
"Hajde Dick, idemo..."!!!!

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 253

RE: malo viceva..
17.2.2010 16:40:32

ninolina

_____________________________

sad sam mama za 5 :)
Tin, Iva, Theo Petar, Iris, Nino Lukas

...Nikad se ne prestani smijati, čak ni kad si tužna. Netko će se možda zaljubiti baš u tvoj osmjeh...

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 254

RE: malo viceva..
17.2.2010 16:42:47

leilany

Dick come to mama user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu ninolina)

Neposredna veza do poruke: 255

RE: malo viceva..
17.2.2010 16:42:55

zaba

,dobar,dobar

_____________________________

lucija je svjetlo u mom životu
07.05.2005.

(Odgovor članu ninolina)

Neposredna veza do poruke: 256

RE: malo viceva..
18.2.2010 19:06:10

tikica_69

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili navijati za našeg biatlonca Jakova Faka. Nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja zaurla: "FAK KROEJŠA!

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu zaba)

Neposredna veza do poruke: 257

RE: malo viceva..
18.2.2010 19:08:52

novamama

IZVORNA PORUKA: tikica_69

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili navijati za našeg biatlonca Jakova Faka. Nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja zaurla: "FAK KROEJŠA!

prigodni i dobar

_____________________________

Ča je život vengo fantažija....

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 258

RE: malo viceva..
18.2.2010 19:12:16

Anoniman

IZVORNA PORUKA: tikica_69

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili navijati za našeg biatlonca Jakova Faka. Nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja zaurla: "FAK KROEJŠA!

dobar

Evo jedan...

Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa???

Fudbaleri idu na svetsko prvenstvo,a nogometasi ne .

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 259

RE: malo viceva..
18.2.2010 19:15:22

novamama

IZVORNA PORUKA: Nellyca

IZVORNA PORUKA: tikica_69

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili navijati za našeg biatlonca Jakova Faka. Nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja zaurla: "FAK KROEJŠA!

dobar

Evo jedan...

Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa???

Fudbaleri idu na svetsko prvenstvo,a nogometasi ne .

trebala si staviti i jezičak

a baš sam se već pitala što nitko ne spominje prezima FAK, a kad ono, u najboljem kontekstu

_____________________________

Ča je život vengo fantažija....

(Odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 260

RE: malo viceva..
18.2.2010 19:26:25

Anoniman

IZVORNA PORUKA: novamama

IZVORNA PORUKA: Nellyca

IZVORNA PORUKA: tikica_69

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili navijati za našeg biatlonca Jakova Faka. Nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja zaurla: "FAK KROEJŠA!

dobar

Evo jedan...

Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa???

Fudbaleri idu na svetsko prvenstvo,a nogometasi ne .

trebala si staviti i jezičak

a baš sam se već pitala što nitko ne spominje prezima FAK, a kad ono, u najboljem kontekstu

Evo i jezicak, pogledaj gore

(Odgovor članu novamama)

Neposredna veza do poruke: 261

RE: malo viceva..
18.2.2010 20:29:40

Anoniman

IZVORNA PORUKA: Mariachi

IZVORNA PORUKA: tikica_69

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet (a njemu se jako žurilo)
stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, TTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV
i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisnu i gumb TTZa
Talas toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP -
i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i
gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gde je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -
Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vađenje Tampona - Vaš penis vam je ispod jastuka.

aaaaaahahahahahahahahahaaaaaa!!!

buahahahahahahahahhahahahaahahhhhhahahah

(Odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 262

RE: malo viceva..
18.2.2010 21:12:58

curice

Bio neki stari dedo negdje oko Olova
i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispuštao iz ruku, ni kad je umro;
rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
- Ali je dedo imao i 2 unuka,nestašna hajvana, koji su izvadili SIM Card
prije nego su ga pokopali.
- I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na akšam u džamiju, a uzmu ovi
unuci karticu i nazovu ga.
- Čovjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".
Frajer se sjebo, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen kod hodže.
Nije mogo sebi doći 7 dana.
Baš u to vrijeme umre i komšija Ismet.
Kad sad stiže SMS od babe: "Reci Ismetu da mi ponese punjač"

(Odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 263

RE: malo viceva..
18.2.2010 22:30:16

tikica_69

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio. Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!
Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.
Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Tomislav pita: - Sine, što se dogodilo sinoć?
Sin odgovara: - Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina: - Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...? - A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"

Polomljen stol - 2000 kn
Topli doručak - 25 kn
Dva aspirina - 5 kn
Reći pravu stvar u pravo vrijeme - NEPROCJENJIVO!!!

< Poruku je uredio tikica_69 -- 18.2.2010 22:31:06 >

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu curice)

Neposredna veza do poruke: 264

RE: malo viceva..
18.2.2010 22:33:51

anuska08

IZVORNA PORUKA: tikica_69

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio. Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!
Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.
Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Tomislav pita: - Sine, što se dogodilo sinoć?
Sin odgovara: - Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina: - Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...? - A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"

Polomljen stol - 2000 kn
Topli doručak - 25 kn
Dva aspirina - 5 kn
Reći pravu stvar u pravo vrijeme - NEPROCJENJIVO!!!

Čula već!!Jedan od bojih!!!!

_____________________________

Nika 26.08.2009.

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 265

RE: malo viceva..
19.2.2010 9:25:53

tikica_69

Plavuša kod liječnika:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Liječnik:
- ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače.
Plavuša:
- Juuu ... doktore, što vi to hoćete?!?
Liječnik:
- Ugraditi vam penis mejker.

Znate li da se Toyota bacila u informatički biznis, nakon kalvarije s automobilima? Počeli su s periferijom. Evo, baš sam si kupio jednu Toyota tipkovniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu anuska08)

Neposredna veza do poruke: 266

RE: malo viceva..
20.2.2010 21:56:00

tikica_69

KOMPARACIJA PRIDJEVA “HRABAR”

HRABAR

Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.

Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:

- “Što radiš?”, odgovoriš”

- “Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus.”

HRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:

- “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”

NAJHRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:

- “Ti si sljedeća!”

HRABAR U P... MATERINU

Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:

- “Pravi se da si mi sestra.”

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 267

RE: malo viceva..
20.2.2010 22:28:31

anuska08

Odličan!!!!!!!!!

_____________________________

Nika 26.08.2009.

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 268

RE: malo viceva..
23.2.2010 0:25:27

tikica_69

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.
- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.
Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Konzum više nismo!

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu anuska08)

Neposredna veza do poruke: 269

RE: malo viceva..
23.2.2010 0:28:47

novamama

'Moj prijatelj je toliko bogat, da ne poliže nutellu s poklopca kad je otvori'

ja sam odvalila na ovo

_____________________________

Ča je život vengo fantažija....

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 270

RE: malo viceva..
23.2.2010 0:30:10

tikica_69

An Arab at the airport:
'Name?'
'Abdul al-Rhazib.'
'Sex?'
'Three to five times a week.'
'No, no... I mean male or female?'
'Male, female, sometimes camel.'
'Holy cow!'
'Yes, cow, sheep, animals in general.'
'But isn't that hostile?'
'Horse style, doggy style, any style!'
'Oh dear!'
'No, no! Deer run too fast!'

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 271

RE: malo viceva..
23.2.2010 8:56:02

leilany

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 272

RE: malo viceva..
23.2.2010 15:44:35

leilany

Bez obzira šta daš ženi ona će to učiniti još većim!
Dajte joj kuću, ona će vam dati dom!
Dajte joj namirnice, spremit će vam obrok!
Dajte joj osmijeh, dat će vam svoje srce!
Ona umnožava i povećava ono što joj je dato!
Dakle ako joj date sranje, budite spremni primiti tonu govana!!

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 273

RE: malo viceva..
4.3.2010 16:34:48

danery

mujo se ulanio u exkluzivan nudistički klub. nakon plaćanja članarine hostesa ga ljubazno odvede na prekrasnu plažu punu zgodnih djevojaka. gledajući ih,muji se digne ona star i ubrzo mu priđe najljepša cura na plaži.

-gospodine,zvali ste me?-upita ona muju
-ne...-zbunjeno će on
-kod nas u klubu je erekcija signal da želite sex sa nekom od djevojaka-objasni ona

i tako mujo sav sretan odvede curu u grmlje i obavi svoje. nakon toga sav zadovoljan krene dalje plažom i nakon par koraka glasno prdne. uto mu priđe debel,ćelav muškarac dlakavih leđa i upita:

-gospodine,zvali ste me?
-neeee...-zgrozi se mujo
-eto kod nas je na plaži kad jedan muškarac prdne blizu drugoga to znak da želi sex s njim.

i šta će, jadan mujo, ode u grmlje sa čovjekom i nakon obavljenog posla sav isprebijan otklipsa na recepciju.

-molim vas ja bih se ispisao iz kluba-reče on hostesi.
-zašto,gospodine,pa član ste tek 2 sataa i platili ste 1000 eura za upis...novce ne vraćamo.

-nema veze,samo ti mene ispiši. malo sam ja bolje razmislio i shvatio sljedeće:

imam preko 50 godina i sretan sam kad mi se jednom mjesečno digne. a s obzirom na to da preko dana prdnem više od 15 puta... samo vi mene ispišite!!!

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 274

RE: malo viceva..
4.3.2010 17:25:36

ejmama

IZVORNA PORUKA: tikica_69

- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Konzum više nismo!