Forum Zajednica RR: RE: malo viceva..

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: malo viceva..

Korisnici na ovoj temi: nitko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 7 8 [9] 10 11 Sljedeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: malo viceva..
11.1.2010 13:23:42

leilany

..koja je razlika izmedu menge i plaće??
Nema ti razlike.........i MENGA i PLAĆA dolaze
jedamput mjesećno traju 3 do4 dana i poslije se
možeš jebat......... user posted image

(Odgovor članu Bebys)

Neposredna veza do poruke: 201

RE: malo viceva..
13.1.2010 12:32:20

Zvonki

Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i ugodnog druženja ponudi mu Haso, prespavati kod njega, ali:
- "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe" - kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

_____________________________

.-..-.
`·.·´
?/
/?
/ \ Bože, molim Te za strpljenje...I to želim odmah sada!

(Odgovor članu Lady3)

Neposredna veza do poruke: 202

RE: malo viceva..
13.1.2010 12:43:16

tikica_69

RECEPT ZA DOBAR BRAK

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka". Urednik jednih novina upita: - Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli? Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču: - Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud. Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho: "Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena. Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu! Ja se na to proderah u zaprepaštenju: - Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!! Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati: - Ovo ti je prvi put. - To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu Zvonki)

Neposredna veza do poruke: 203

RE: malo viceva..
13.1.2010 12:47:37

leilany

..hihihi..znaci moram si magnum nabavit...
LOL.... user posted image

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 204

RE: malo viceva..
14.1.2010 9:16:37

kanader

Najslabija karika

Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke.
Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!
Ivo: Jadranka!
Vlado: Ivo!
Jadranka: Ivo!
Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?
Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.
Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?
Jadranka: Baš prave! Hrvatske!
Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?
Jadranka: Pa, čujte..., mislim...
Daniela: Gdje živite?
Jadranka: Živim u Zagrebu!
Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!
Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...
Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?
Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.
Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.
Daniela: ...
Ivo: Što me tako gledate?
Daniela: S kime kartate?
Ivo: S prijateljima!
Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?
Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...
Daniela: Mislite poliglot?
Ivo: E to!
Daniela: Što Jadranka nije znala?
Ivo: Imala je puno krivih odgovora.
Daniela: Jeste li zapamtili štogod?
Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije iVlade.
Daniela: Što je ona odgovorila?
Ivo: Glasači!
Daniela: Koji je točan odgovor?
Ivo: Ivo Sanader!
Daniela: Vlado, vaša priča.
Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.
Daniela: Imate li neki hobi?
Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!
Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...
Daniela: Zašto Ivo?
Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.
Daniela: Što vi niste znali?
Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.
Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?
Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!
Daniela: Luka, odakle ste vi?
Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...
Daniela: Nakon emisije. Što radite?
Luka: A minjan kapute, bogati...
Daniela: Čekajte, kako to mislite?
Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.
Daniela: Zašto baš Jadranka?
Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.
Daniela: Što je bankirao?
Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.
Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?
Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.
Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!

_____________________________

letio sam nekad, letio i ja...imao sam krila ,krila leptira

(Odgovor članu Bebys)

Neposredna veza do poruke: 205

RE: malo viceva..
14.1.2010 18:32:37

Thea

Učiteljica piše lijevom rukom po tabli a Ivica začuđeno glasno viknu: "Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!" Učiteljica reče: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!" Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu. Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari. Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"? A Ivica odgovori: Za mene je ova školska godina završena." user posted image

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

(Odgovor članu kanader)

Neposredna veza do poruke: 206

RE: malo viceva..
14.1.2010 18:41:04

Domy

- Kako se žene štite od svinjskog gripa?
- Izbace svinju iz kreveta i pređu na piletinu user posted image

(Odgovor članu Thea)

Neposredna veza do poruke: 207

RE: malo viceva..
14.1.2010 19:14:45

Thea

A ovo sam čula u seriji user posted image

Što dobiješ kad križaš PMS i GPS ?
Ludu ženu koja uvijek zna gdje si...
Moj se mm odmah složio s tim.. user posted image

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

(Odgovor članu Domy)

Neposredna veza do poruke: 208

RE: malo viceva..
14.1.2010 19:57:35

anuska08

_____________________________

Nika 26.08.2009.

(Odgovor članu Thea)

Neposredna veza do poruke: 209

RE: malo viceva..
15.1.2010 11:16:38

tikica_69

OIB

Operator: "Dobar dan. Pizza Hut. Čime Vas možemo uslužiti?"
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo, gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu anuska08)

Neposredna veza do poruke: 210

RE: malo viceva..
15.1.2010 11:19:11

ejmama

Tikice ovo je zakon user posted image

_____________________________

H 07 E 09

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 211

RE: malo viceva..
20.1.2010 13:03:50

tikica_69

Preko Atlantika plovi brod kad odjednom mornari opaze u moru Muju! Izvade ga van, pa ga kapetan broda pita sto radis usred Atlantika u moru??!!?! Mujo rece: "Dobio sam nagradu - put oko
svijeta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku." Kapetan ga pita, kakve veze sve to ima pa plivas sred Atlantika??!!? A Mujo pojasni: "Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stjuardesa kaze Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van.
Nije proslo ni pet minuta, kaze ona Jamajka, bacim ja i majku..
Opet nije bilo ni pet minuta, kaze ona Hajiti i eto ti i mene tu...":))

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu ejmama)

Neposredna veza do poruke: 212

RE: malo viceva..
20.1.2010 13:07:17

gljiva

IZVORNA PORUKA: tikica_69

Preko Atlantika plovi brod kad odjednom mornari opaze u moru Muju! Izvade ga van, pa ga kapetan broda pita sto radis usred Atlantika u moru??!!?! Mujo rece: "Dobio sam nagradu - put oko
svijeta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku." Kapetan ga pita, kakve veze sve to ima pa plivas sred Atlantika??!!? A Mujo pojasni: "Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stjuardesa kaze Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van.
Nije proslo ni pet minuta, kaze ona Jamajka, bacim ja i majku..
Opet nije bilo ni pet minuta, kaze ona Hajiti i eto ti i mene tu...":))

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 213

RE: malo viceva..
24.1.2010 18:47:55

Lady3

Došao upravitelj zatvora u celiju i pita Crnogorca:

'Zasto ne ustanes kada ulazim?'
A Crnogorac ce na to:
'Meni su rekli da moram odlezati dvije godine.'

Dvije plavuse kupuju karte u kazalistu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'

Razgovara mladi bracni par:
- Sta mislis, draga, kakav ce biti nas sin?
- Isti kao ti!
- Kako znas?
- Pa eto, bocica mu je draza od sise.

Usla dva misa u videoteku i pocela jesti filmsku traku.
Pita prvi mis drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drzi predavanje?
- Moja zena.

Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga sef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hocete, radim ovdje tek dva dana,
a vec sam prodao dva Picassa.' ˇ

Pita Perica mamu: 'Mama, lete li andjeli?'
'Da, duso, lete.'
'Sinoc je tata rekao dadilji 'andjele'.
Kad ce ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'

Stoje policajac i plavusa pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom plavusa uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaze
policajac.

Došao bracni par u savjetovaliste zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muz ce na to: 'Ja jucer."

Svekar kaze zetu: 'Sad kad si se ozenio, nadam se
da vise neces raditi gluposti.'
'Necu, ovo je bila posljednja.'

Plavusa treci put zove konobara:
'Molim vas jos jednu kocku secera.'
'Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

Usao Mujo u ducan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, sutat cu ih do kuce!'

Plavusa u kaficu: 'Oprostite, sto vam je to hibiskus?'
'To je caj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

_____________________________

Šta je sreća?Znati što se
hoće i to strastveno željeti:)

(Odgovor članu gljiva)

Neposredna veza do poruke: 214

RE: malo viceva..
26.1.2010 22:37:31

anuska08

Došao Tuđman prvi put u posjet Predsjedniku Kine i objašnjava:
-Ja sam iz Hrvatske!
Predsjednik Kine nikad čuo
-Zemlja tisuću otoka, u Europi, na Mediteranu.
Kinez se i dalje ne zna
- Tu su rođeni Nikola Tesla, Toni Kukoč, Dražen Petrović
Kinez i dalje slježe ramenima: -Nego , gospodine Tuđman, koliko vas ima?
- 4 milijuna
-Pa što niste svi došli!!??

_____________________________

Nika 26.08.2009.

(Odgovor članu Lady3)

Neposredna veza do poruke: 215

RE: malo viceva..
30.1.2010 18:31:15

Lady3

Mlađi sin: - Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'? Otac: - Pojasnit cu ti. Obrati se svojoj ženi: - Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara? Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara? Kći: - Wow! Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara? Stariji sin: - Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara! Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

_____________________________

Šta je sreća?Znati što se
hoće i to strastveno željeti:)

(Odgovor članu anuska08)

Neposredna veza do poruke: 216

RE: malo viceva..
30.1.2010 18:32:25

MILLA

....dobar!

_____________________________

mm & ja..18.12.2002.
Samuel... 30.12.2008.
Mila....???

(Odgovor članu Lady3)

Neposredna veza do poruke: 217

RE: malo viceva..
30.1.2010 18:33:16

Lady3

da,ja skoro riknula kad sam ga dobila eheheheh...

_____________________________

Šta je sreća?Znati što se
hoće i to strastveno željeti:)

(Odgovor članu MILLA)

Neposredna veza do poruke: 218

RE: malo viceva..
2.2.2010 18:10:41

curice

Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

(Odgovor članu Lady3)

Neposredna veza do poruke: 219

RE: malo viceva..
2.2.2010 18:12:20

adryosijek

_____________________________

moja mala cura je moje sve...

(Odgovor članu curice)

Neposredna veza do poruke: 220

RE: malo viceva..
6.2.2010 10:08:35

Lady3

Političari nisu kurve. Kurvu izjebeš pa joj daš pare.
Političari ti uzmu pare i još te izjebu.

Slom živaca je nasljedna bolest. Nasljedjuju ga roditelji od djece.

Šta kaže Crnogorac poslije seksa? Duže u životu nisam ništa radio.

Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
U ratu možeš preživit!

Kako je Slovenia ušla u EU? Primili su je kao austrijski parking.

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Sruši se avion na sred groblja... Policija pronašla 3500 mrtvih.

Pametne žene ušutkuju muškarce dižuči noge, a glupe, dižuči glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

Kako Crnogorci grade autoput? Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".

Svadjaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muž.

I ŠEČER NA KRAJU :

Kako se Dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader.

_____________________________

Šta je sreća?Znati što se
hoće i to strastveno željeti:)

(Odgovor članu adryosijek)

Neposredna veza do poruke: 221

RE: malo viceva..
6.2.2010 20:44:09

leilany

Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1. jel' pavas? 2. ne pavam. 1. ta jadis? 2. jedem keks 1. dat meni? 2. pavam!
user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu Lady3)

Neposredna veza do poruke: 222

RE: malo viceva..
6.2.2010 20:46:32

leilany

hihihihi....

Razgovaraju Go i Kiki... Jedna od njih (necu otkriti koja user posted image

) kaze: - Ja svog muza zovem Q.

- Sto, razumije se u tehniku, kao onaj strucnjak iz James Bonda?

- Ma ne, nego je jedna velika, debela nula sa malim kur user posted image

em koji beskorisno visi. user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 223

RE: malo viceva..
6.2.2010 20:48:16

leilany

Kupila ciganka detektor lazi i donese ga kuci i pita sina.

Ciganka: Sta si dobio u skoli ?

Sin: 5!

Uredjaj: BIP!

Sin: Dobro, 3 sam dobio...

Uredjaj: BIP!

Sin: Dobro, priznajem 1...

Ciganka: Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala petice!

Uredjaj: BIP!

Cigan: Sine, kad sam ja isao u skolu...

Uredjaj: BIP!

Sin: Tata, nisi isao u skolu ?!??!?

Cigan: Nemoj da me zezas, ja sam ti otac!

Uredjaj: BIP!

user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 224

RE: malo viceva..
6.2.2010 20:49:21

leilany

ahahhaha LOL

Izvadak iz bosansko-japanskog dzepnog rjecnika..
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu = Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo sto ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se sali s vama = Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muz = Agatura Doyaya
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muski = Imakitu
Pol zenski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradzbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu
user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 225