Forum Zajednica RR: RE: malo viceva..

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: malo viceva..

Korisnici na ovoj temi: nitko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 8 9 [10] 11 12 Sljedeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: malo viceva..
6.2.2010 20:52:34

leilany

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista
stvar.

Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš
prosut!
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.

Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara
prozor,
a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo ja sam Fikret. Napolju pada snijeg, a ja .....posipam sol!!!

user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 226

RE: malo viceva..
6.2.2010 20:56:36

leilany

Doðe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
"Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban!
Èitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmièenje tko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto."
Pita muž:
"A zašto drugo, zašto ne prvo?"
"Zato što si nesposoban!"
user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 227

RE: malo viceva..
6.2.2010 20:57:33

leilany

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu. Ujutro, na
dorucku nadjose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljenim nogama.

Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli se kresati, zavrsimo, i ja makinalno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi ce:
Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treci prica:
Ja sam jos gore prosao. Dodemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje netko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: ''Jao muz'', a ja budala pravo kroz prozor!

user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 228

RE: malo viceva..
6.2.2010 21:01:25

leilany

Mladiæ ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i
ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte
mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 229

RE: malo viceva..
6.2.2010 21:10:02

leilany

Nazove Bush Mesica: - Stipe, help! Izgorila nam factory kondoma, please hitno salji 1.000.000. pieces kondoma. Kaze Stipe - No problem George. Jel imas kakvih special requests? - Moraju biti in american colours, plavo crveno bijeli & size 30cm, promjer 6cm. - Smatraj rjesenim, saljemo right away. Nazove Stipe nasu tvornicu i naruci 1.000.000 kom kondoma u zeljenoj boji i velicini. Pita ga direktor - Jel ima jos kakvih zelja? Kaze Stipe - Napisi jos MADE IN CROATIA. SIZE: SMALL.
user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 230

RE: malo viceva..
6.2.2010 21:12:04

ZVRK

IZVORNA PORUKA: leilany

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

_____________________________

Život ponekad traži od nas više no što mislimo da možemo podnijeti.IPAK,vrijedi se potruditi!
zvrkić došao 17.06.2005.
zvrkica došla 08.12.2010.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 231

RE: malo viceva..
6.2.2010 21:12:11

leilany

Odlucio Sanader prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita: "Gospodine Premijeru, zasto placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plac ce Sanader. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Sanadera kako place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto premijer place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!" user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 232

RE: malo viceva..
6.2.2010 21:13:28

leilany

Koja je razlika izmeðu gradske plavuse i plavuse sa sela? Gradska plavusa ima piercing u pupku, a ona sa sela ima krpelja!
user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 233

RE: malo viceva..
6.2.2010 21:14:52

leilany

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od
doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je
problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u
redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni
sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju
oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako
to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice
profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu
ljekarnu.

Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".

Ova odgovara: "Koga trebate?".

Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti
lijek?".

Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.

Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other
hole!"".

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 234

RE: malo viceva..
6.2.2010 21:16:03

leilany

U JEDNOJ POLICIJSKOJ POSTAJI SU ZAKLJUÈILI DA SU BALONI ZA ALKOTEST PRESKUPI, PA SU ODLUÈILI KORISTIT KURTONE, JER SU ONI NAJJEFTINIJI. U NABAVU ISTIH POSLALI SU MLADOG, ZGODNOG, LIJEPO OBUÈENOG POLICAJCA. I ODE ON TAKO U PRVU VEÆU APOTEKU, STANE U RED I PRISTOJNO ÈEKA. KAD JE KONAÈNO DOŠAO NA RED ZATRAŽI 2000 KOMADA PREZERVATIVA. KAKO JE ON SLUŽBENA OSOBA, BILO JE OÈITO DA NIJE RIJEÈ O NEKOJ ZEZANCIJI PA PRODAVAÈICA ODE U SKLADIŠTE PO ROBU. JEDAN STARIJI GOSPODIN,U REDU IZA NJEGA, NIJE MOGAO A DA NE REAGIRA, PA KAŽE: EVO VIDITE LJUDI, DOSAD SU NAS TUKLI PENDRECIMA, A SAD BUDU NAS JOŠ I HEBALI... A JEDNA GOSPODJA SE JAVI S PITANJEM POLICAJCU: ÈUJTE GOSPON, A KAJ BUTE IŠLI PO KUÆAMA ILI BUMO MI TREBALI DOLAZIT U STANICU... user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 235

RE: malo viceva..
6.2.2010 22:23:02

anuska08

IZVORNA PORUKA: leilany

Koja je razlika izmeðu gradske plavuse i plavuse sa sela? Gradska plavusa ima piercing u pupku, a ona sa sela ima krpelja!

_____________________________

Nika 26.08.2009.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 236

RE: malo viceva..
7.2.2010 15:07:57

Puli

Vila reče bračnom paru:

"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
"Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.

Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u
njenoj ruci. I dođe mužev red.

On razmisli na trenutak i reče:

"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se
pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je
da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".

Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.

Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ...odjednom muž postade starac od 90
godina...

Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!

_____________________________

mamin najljepši Cvijet stigao je 6.1.2008.

(Odgovor članu Lady3)

Neposredna veza do poruke: 237

RE: malo viceva..
7.2.2010 18:42:40

anuska08

Odličan!!! hihihihi

_____________________________

Nika 26.08.2009.

(Odgovor članu Puli)

Neposredna veza do poruke: 238

RE: malo viceva..
7.2.2010 19:45:19

leilany

Jeste kad čule za najkraču bajku na svijetu...e
pa eto vam sad :

Jednom davno, jedna djevojka je pitala dečka:
- Hoćeš li me oženiti?

Dečko je odgovorio:
- Ne!

I djevojka je živjela sretno do kraja života,
išla je u šoping,
izlazila, pila martini, kuća joj je uvijek bila
čista i nikada
nije trebala kuhati...

user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu anuska08)

Neposredna veza do poruke: 239

RE: malo viceva..
7.2.2010 19:58:49

lidac0605

Fata leži na intenzivnoj.Izlazi doktor i govori Muji:"Žena vam ne izgleda dobro..."
"Ma znam"veli Mujo"al zna kuhat i dobra je s djecom!"

Bacač koplja hvali se na natjecanju klupskom kolegi:"Danas ću se morat potrudit punica mi je u gledalištu."
"Uh"odgovara ovaj"pa to je više od 100 metara,teško da ćeš ju pogodit!"

_____________________________

"Children will not remember you for the material things you provided,but for the feeling that you cherished them"

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 240

RE: malo viceva..
7.2.2010 21:38:55

leilany

Sta je to-kad si mali onda ti je veliki,a kad si veliki onda ti je mali? Pocinje sa slovom K i zavrsava se slovom C. -KREVETAC!

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu lidac0605)

Neposredna veza do poruke: 241

RE: malo viceva..
7.2.2010 21:41:59

leilany

SKLEROZNA POPEVKA

Vsaki početak već je i kraj
tri koraka naprej, štiri nazaj.
A kad odrasteš utvaraš si tad
kak navek buš ostal spameten i mlad.
Kad jenega dana, o kakve li bruke
postale jesu prekratke ti ruke.
Ak hočeš čitat oči ti fale
i furtam po hiži iščeš očale.
Tak fino polahko, počne skleroza
najpre v zubima paradentoza.
Pak onda uz muke i tešku vezu
od socijalnog dobiš protezu.
Na glavi polahko kosa otpada,
Al' zato rasteju ti brki i brada.
Na kraju nekaj zaštopa ti vuha
niš nikog ne razmeš, čistam si gluha.
Celi dan iščeš kuda kaj deneš,
jer vse pozabiš čim se okreneš.
Ni noge te više ne nose kak predi,
pomažeš si z ščapom, al kaj to vredi.
V kolenu škripi kak da je hrđa,
a kičma ti bude se trđa i trđa.
Ruke ti drhčeju, noge ti otiču
pak stokrat povedaš istu priču.
V križima išijas, v kuku artritis,
v črevima sračka, veliju kolitis.
Pljuča ti sviraju kakti trumbete
trbuh ti raste kak da nosiš dete.
Koža ti gruba kak šmirgl-papir,
po licu bore kak da si vampir.
Kaj seksa se tiče, i tu smo slabi
vu tih se letih to opče ne rabi,
nigdo za tebom se nebu okrenul,
a gdo se okrene, bormeš je skrenul.
Škodi ti slano, nemreš jest masno,
si te špotaju ak prdneš glasno.
I zato su zmislili te staračke hiže,
da mladima starost tlaka ne diže.
user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 242

RE: malo viceva..
7.2.2010 22:30:41

leilany

O prdecima UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda ravno u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
SOLUNAC: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

user posted image

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 243

RE: malo viceva..
7.2.2010 22:35:40

leilany

Kako sacuvati brak Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj:
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

_____________________________

BEK 27.o5.o9.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 244

RE: malo viceva..
11.2.2010 16:48:45

tikica_69

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet (a njemu se jako žurilo)
stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, TTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV
i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisnu i gumb TTZa
Talas toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP -
i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i
gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gde je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -
Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vađenje Tampona - Vaš penis vam je ispod jastuka.

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 245

RE: malo viceva..
11.2.2010 16:53:44

Anoniman

IZVORNA PORUKA: tikica_69

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet (a njemu se jako žurilo)
stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, TTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV
i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisnu i gumb TTZa
Talas toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP -
i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i
gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gde je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -
Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vađenje Tampona - Vaš penis vam je ispod jastuka.

aaaaaahahahahahahahahahaaaaaa!!!

user posted image

(Odgovor članu tikica_69)

Neposredna veza do poruke: 246

RE: malo viceva..
11.2.2010 22:14:11

anuska08

Mlan Bandić iznajmio stan u New Yorku i nakon jedne noći primijeti miševe. Odluči pozvati upravitelja zgrade i pozvoni mu na dojavno zvonce.
Upravitelj se popne do sobe i pokuca na vrata a Milan mu otvori.

- Can I help you sir?

-…Tom i Jerry…!?? - kaže Milan

- Yes, .. ?

-….e, pa Jerry ! - slavodobitno Milan

_____________________________

Nika 26.08.2009.

(Odgovor članu leilany)

Neposredna veza do poruke: 247

RE: malo viceva..
12.2.2010 10:28:50

tikica_69

glupe izjave Ave Karabatić i Simone Gotovac:

AVA:
• U mladosti sam imala problema s koljenom jer sam uganula članak.
• Često mijenjam frizure, nekad se ošišam na kratko, nekad na dugo.
• Hvala Bogu da nismo kao Gotovci. Mi smo jedinstveni.
• Nikad nisam proučavala makriofakcijalnu kirurgiju.
• Grudi mogu rasti ako plivate jer će vam narasti i prsni koš.
• Meni radije recite luda Ava ili glupa Ava, samo ne jadna Ava, jer je to najgore.
• Profesor je mene uznemiravao preko mobbinga.
• Sve ispadne bolje kad mozgam.
• Ne mogu doći na scenu i odmah biti popularna kao ona pjevačica ET-ja
• Malo me muči što je to očni keratokonus. Tonus bi bio neki tlak

SIMONA:
• Ne želim razmišljati o tome da moram razmišljati o ozbiljnim stvarima.
• Imam noćne more, ali neću sad u detalje to pričati jer mi se ne da o tome razglabljati.
• Imamo jednu prostoriju, u njoj su četiri kuta. a jedan od njih je Kutina.
• Rekla sam Anti da opere lulicu jer kad se ne opere, dođu mu bakterije i lulica ga svrbi i onda je živčan.
• Eto, života mi, dabogda sad tu umrla, ako sam ikad imala seks u guzicu.
• Rekao mi je Renči da ak’ padnem tu, da je ko cement, samo me zemlja proguta.

_____________________________

E pa ova kokoš dok god može nesti jaja će pokušavati!!!
http://zalauru.blog.hr/
U iscekivanju.......

(Odgovor članu anuska08)

Neposredna veza do poruke: 248

RE: malo viceva..
15.2.2010 7:49:08

Zvonki

Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične
teksaške špic-čizme kaubojke.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u
hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče: "Ne"
"Dobro pogledaj"
Fata pogleda još jednom i reče: "Ne, ništa".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol,
ali s čizmama na nogama.
I opet upita Fatu, sad već vrlo glasno: "Primjećuješ li SAD štogod
drugačije?"
Fata digne pogled i reče: "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je
jučer, a i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla: "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!"
Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si
kupiti šešir...

_____________________________

.-..-.
`·.·´
?/
/?
/ \ Bože, molim Te za strpljenje...I to želim odmah sada!

(Odgovor članu Lady3)

Neposredna veza do poruke: 249